V de Viejuno

Mein lieber guter Freund,

2011-12-19T19:29:00.001+01:00

Sir.Philip Hampton
Group Chief Executive,
NatWest Bank Plc London
1 Hatton Garden, London - EC1P 1DU
United Kingdom.

Privates Mobiltelefon: +447873461448
Office-Tell: +447024096640

Mein lieber guter Freund,

Mein Name ist Sir Philip Hampton von NatWest Bank Plc London Group Chief Executive.
Ich habe beschlossen, eine vertrauliche Zusammenarbeit mit Ihnen bei der Ausführung der Transaktion beschrieben hier unter unseren beiden gegenseitigen Nutzen suchen und hoffen, dass Sie halten es geheim, weil die Art der Transaktion.

Im Laufe unserer Bank jährlich Wirtschaftsprüfung, entdeckte ich eine herrenlose / aufgegeben Fonds Summe von £ 15.000,000.00 GBP (fünfzehn Millionen Britische Pfund Sterling) in einem Konto, das zu einem unserer ausländischen Kunden (spät Herr Tim Neid) gehört ein Amerikaner, der leider verloren, sein Leben und Familie, in der Alaska Airlines Flug 261, die in pazifischen Ozean abgestürzt 40 Meilen nordwestlich von Los Angeles, am 31. Januar 2000.

Jetzt hat unsere Bank für keine der Verwandten zu kommen-up für die Behauptung, gewartet, aber niemand hat das getan. Ich persönlich wurde bei der Suche nach einer der Verwandten seit 5 Jahren erfolglos, ich aufrichtig suche Ihre Zustimmung an Sie als nächsten Angehörigen / Wird Zuschussempfängers mit dem Verstorbenen, so dass die Erlöse aus diesem Konto unter {GBP £ 15 Million britische geschätztes Geschenk Pounds Sterling} kann an Sie ausgezahlt werden, die wir in diese Prozentsätze Verhältnis, 60% für mich und 40% auf euch zu teilen.

Ich wähle dich, weil von ihrem geografischen Standort Ihres Landes und Ihrer Adresse aus einem Firmenverzeichnis hier in London Chamber of Commerce, alles, was ich von Ihnen verlangen wird Ihre aufrichtige Zusammenarbeit, Vertrauen und streng vertraulich, damit wir leiten diese Transaktion erfolgreich. Ich versichere Ihnen, dass diese Transaktion unter einer legitimen Anordnung, die Sie aus einer Verletzung des Rechts sowohl in Ihrem Land und hier in London schützen, wenn der Fonds auf Ihr Bankkonto übertragen wird ausgeführt. Nach Ihrer Prüfung und Annahme dieses Angebots, gehen Sie bitte sofort und senden Sie mir die folgenden Informationen.

-Ihr voller Name,
-Ihr Ansprechpartner &
-Ihr direkter Handynummer.
-Ihr Alter

Diese Informationen ermöglichen es mir, um Ihre Daten in NatWest Bank-Datenbank hochladen, um in der Bank-Netzwerk-System nachzudenken, dass Sie den Namen nächsten Angehörigen / wird Begünstigten dieses Fonds sind, und ich werde dich führen, wie die Kommunikation mit der Bank zu öffnen und die Ansprüche auf Weitergabe des Fonds zu Ihnen, bitte beachten Sie, dass wir einige Tage zur Durchführung dieses zu tun haben, Ihre Art schnelle Reaktion durch meine private E-Mail: sirphilip-hampton@hotmail.co.uk wird sehr geschätzt werden.

Ich danke Ihnen im Voraus für Ihre prompte Antwort.

Mit freundlichen Grüßen,
Sir.Philip Hampton
Group Chief Executive,
NatWest Bank Plc London

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Sir.Philip Hampton
Group Chief Executive,
NatWest Bank Plc London
1 HATTON GARDEN, LONDON - EC1P 1DU
United Kingdom.

Private Tell: +447873461448
Office Tell: +447024096640

My Dear Good Friend,

My name is Sir. Philip Hampton of NatWest Bank Plc London Group Chief Executive.
I have decided to seek a confidential co-operation with you in the execution of the deal described here-under for our both mutual benefit and hope you will keep it a top secret because of the nature of the transaction.

During the course of our Bank yearly auditing, I discovered an unclaimed/abandoned fund, sum total of £ 15.000,000.00 GBP (Fifteen Million British Pounds sterling) in an account that belongs to one of our foreign customers (Late Mr.Tim Neid) an American who unfortunately lost his life and family, in the Alaska Airlines Flight 261 which Crashed into Pacific Ocean 40 miles northwest of Los Angeles, On January 31, 2000.

Now our Bank has been waiting for any of the relatives to come-up for the claim but nobody has done that. I personally has been unsuccessful in locating any of the relatives for 5 years now, I sincerely seek your consent to present you as the next of kin / Will Beneficiary to the deceased so that the proceeds of this account valued at {GBP£ 15 Million British Pounds Sterling} can be paid to you, which we will share in these percentages ratio, 60% to me and 40% to you.

I choose you because of Geographical location of your country and your address from a business directory here in London chamber of commerce,all that I require from you is your sincere co-operation,trust and utmost confidentiality to enable us conduct this transaction successfully. I assure you that this transaction will be executed under a legitimate arrangement that will protect you from any breach of the law both in your country and here in London once the fund is transferred to your Bank account. Upon your consideration and acceptance of this offer, please proceed immediately and send to me the following information.

-Your Full Name,
-Your Contact Address &
-Your direct Mobile telephone Number.
-Your Age

This information will enable me to upload your data into NatWest Bank database to reflect in the Bank network system that you are the named next of kin/will beneficiary of this fund and I will guide you on how to open communication with the Bank and make the claims for onward transfer of the fund to you, please note that we have few days to carry out this deal, Your kind rapid response through my personal email : sirphilip-hampton@hotmail.co.uk will be highly appreciated.

Thanking you in anticipation for your prompt response.

Regards,
Sir.Philip Hampton
Group Chief Executive,
NatWest Bank Plc London

@communityname te invita a su club en Viadeo

2011-09-24T13:15:00.001+02:00

Te invito a nuestro club @communityname

Hola,

Le invito a unirse a mi red de contactos en Viadeo.

Un saludo,

> Aceptar invitación y registrarme

> Consultar el perfil de Frederic Llordachs-Marques

Tu red es más poderosa de lo que imaginas

Partnership Request/Call me

2011-09-23T07:02:00.000+02:00

Greetings From Me,

This message might meet you in utmost surprise, however,it is just my
urgent need for a foreign partner that made me to contact you for this
transaction. I am a banker by profession, currently holding the Bank?s
Acquisition Finance, Project Finance, Corporate Asset Finance and
Transportation Finance businesses.

I have the opportunity of transferring the left over £30,000,000 of
our bank deceased customer late Mr. Donald Osbourne, who died along
with his family on a ghastly motor accident.

Hence I am inviting you for a business deal where this money can be
transfered, whereby using you as the next of kin to the fund and
after that to be shared between us in the ratio of 60/40 (40% for you
while 60% for me) If you agree to my business proposal.

further details of the transfer will be forwarded to you as soon as I
receive your positive response.

You can send your response through this mail macdonald_k1@yahoo.com or
reach me directly on this number +44 701 11 64380

Yours respectfully,

Mr.Keith Macdonald
Mobile: +44 701 11 64380

Receta del Pollo al Ayuntamiento (gracias Alvaro)

2011-09-21T11:18:00.001+02:00

The perfect breakfast for a pirate [photo]

2011-05-11T22:03:00.000+02:00

http://holykaw.alltop.com/the-perfect-breakfast-for-a-pirate-photo?sms_ss=email&at_xt=4dcaeba093ec3cbc%2C0

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Si los Teleñecos (Muppets) hiciesen Ocean's 11

2011-05-07T23:18:00.000+02:00

SER PADRES EN 10 LECCIONES

2011-04-11T08:13:00.001+02:00

De Gomaespuma.

1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos
a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve
meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 90% de los
garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y
sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta
de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que
sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el
comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer.
Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón
húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin
sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte
el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando
a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por
el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2
AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en
coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena
cara.

4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte
nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado
rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano.
Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más
Limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5
cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al
verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa
de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red.
No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una
tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte
un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío
y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a
las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA
MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.

7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más.
Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado
de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el
compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un
buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados
del vehículo con la llave. ¡Perfecto!

8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un
niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener
más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin
perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de
seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin
perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de
supermercado.

9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño
agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se
balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter
cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga
intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su
regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente
callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y
zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes
de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de
enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado
previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante
5 años.

Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee. El
resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida.

CITAS DE MARCO TULIO CICERON

2011-03-31T12:46:00.001+02:00

CITAS DE MARCO TULIO CICERON.

"El presupuesto debe equilibrarse, el Tesoro debe ser reaprovisionado, la deuda pública debe ser disminuida, la arrogancia de los funcionarios públicos debe ser moderada y controlada, y la ayuda a otros países debe eliminarse para que Roma no vaya a la bancarrota".

"La gente debe aprender nuevamente a trabajar, en lugar de vivir a costa del Estado"

"Estos son malos tiempos. Los hijos han dejado de obedecer a sus padres y todo el mundo escribe libros*"

¿blogs*?

Año 55 a.C.

La paradoja de la salud en el mundo actual

2011-03-14T16:25:00.001+01:00

Esta frase se le atribuye al ganador del Nobel de medicina, el oncólogo brasileño Drauzio Varella.

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirve"

El video sexy de Jennifer Aniston

2011-03-12T13:03:00.000+01:00

Jennifer Aniston goes viral with sexy tape -... por gogreen-digital

Es solo pub, pero me encantan las rubias...

Charlie Sheen, ese peaso de crack

2011-03-05T08:13:00.003+01:00

Con la polémica del autoproclamado winner Charlie Sheen, que ha conseguido cancelar su sitcom "Dos hombres y medio", ya han surgido los videos mashups contándolo de otro modo:

NIHIL NOVUM SUB SOLE (gracias Euric)

2011-02-26T03:39:00.001+01:00

El Médico inglés, Ronald Gibson, comenzó una conferencia sobre conflicto generacional, citando cuatro frases:

1) "Nuestra juventud gusta del lujo y es mal educada, no hace caso a las autoridades y no tiene el menor respeto por los de mayor edad. Nuestros hijos hoy son unos verdaderos tiranos. Ellos no se ponen de pie cuando una persona anciana entra. Responden a sus padres y son simplemente malos."

2) "Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de nuestro país, si la juventud de hoy toma mañana el poder, porque esa juventud es insoportable, desenfrenada, simplemente horrible."

3) "Nuestro mundo llegó a su punto crítico. Los hijos ya no escuchan a sus padres. El fin del mundo no puede estar muy lejos."

4) "Esta juventud esta malograda hasta el fondo del corazón. Los jóvenes son malhechores y ociosos. Ellos jamás serán como la juventud de antes. La juventud de hoy no será capaz de mantener nuestra cultura."

Después de enunciar las cuatro citas, el Doctor Gibson, observaba cómo gran parte de la concurrencia aprobaba cada una de las frases.

Aguardó unos instantes a que se acallaran los murmullos de la gente comentando lo expresado, y entonces reveló el origen de las frases, diciendo:

La primera frase es de Sócrates (470 - 399 A .C.);

La segunda es de Hesíodo ( 720 A .C.);

La tercera es de un sacerdote ( 2.000 A .C.);

La cuarta estaba escrita en un vaso de arcilla descubierto en las ruinas de Babilonia con más de 4.000 años de existencia.

Y ante la perplejidad de los asistentes, concluyó diciéndoles:

Señoras Madres y Señores Padres de familia: RELÁJENSE, QUE LA COSA SIEMPRE HA SIDO ASÍ...

La sabiduria del Dalai Lama

2011-02-22T16:36:00.001+01:00

Un entrevistador preguntó al Dalai Lama:

-¿Qué le sorprende más de la humanidad?

-Y él respondió:

Los hombres pierden la salud para ganar dinero y después pierden el dinero para recuperar la salud. Y por pensar ansiosamente en el futuro no disfrutan del presente, por lo que no viven ni el presente ni el futuro. Y viven como si no tuviesen que morir nunca... pero en cambio mueren como si nunca hubieran vivido.

(si non é vero, é ben trobatto...)

Grupos de facebook

2011-02-09T16:56:00.000+01:00

Starbucks en un Starbucks

2011-02-04T20:52:00.001+01:00

Starbucks en un Starbucks

via Microsiervos by no-reply@microsiervos.com (Alvy) on 2/4/11

En la foto, Dirk Benedict (Starbuck en Galáctica, 1978) y Katee Sackhoff (Starbuck en Galáctica: estrella de combate; 2004), tomándose un cafetito en un Starbucks.

Es decir, Starbucks en un Starbucks.

(Nos lo envió Holden de Entre machacas y becarios, sabedor de lo mucho que nos gustan las cosas raras y de humor absurdo como esta.)

# Enlace Permanente

Microsiervos { Ecología + Fotografía + Juegos + Ciencia + Internet + Aviones + WTF }

Museo del Prado

2011-02-02T08:59:00.000+01:00

Acceso online a los distintos recursos multimedia dedicados a las principales obras de la colección. Escucha la audioguía mientras que contemplas la imagen de la obra desde la web del Museo. Más de cien obras seleccionadas.
El sistema de audio está en la parte superior derecha de las pinturas.

http://www.museodelprado.es/educacion/recursos/audioguias

Para todos aquellos que tenéis clientes bordes

2011-02-01T06:05:00.004+01:00

A esta empleada de atencion al cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenia que haber dado un premio hace unos meses por ser tan lista y cachonda, pero a la vez decir las cosas claras con un cliente que probablemente tendria que haber viajado en la bodega con equipaje.

Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el vuelo 767 de la compania fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.

De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe deposito su billete en el mostrador y dijo:"Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera".
La empleada le contesto: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"

El pasajero todavía mas cabreado le gritó:"Sabe usted quien soy?"
A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonia y anunció:
"Atención por favor", su voz se escuchó por toda la terminal, "Tenemos un pasajero en el mostrador numero 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle,por favor preséntense en el mostrador 14"
Todos los otros pasajeros detrás de él se partían de la risa.El pasajero borde miró a la empleada y le dijo:"Anda y que te jodan"
A lo que ella le contesto:"Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola".

La importancia de la letra pequeña...

2011-01-27T10:46:00.001+01:00

El Enano Rojo vuelve...

2011-01-23T20:43:00.003+01:00

La Red Dwarf reemprende el vuelo
Por Cèlia Gallego el 21 de Enero de 2011 en Noticias, Series en TVlia

"Hace más de un año ... (se) comentó que se rumoreaba que se estaban planteando realizar una décima temporada de la mítica serie británica Red Dwarf ("El enano rojo") y ahora ya tenemos la confirmación. La encargada de recuperarla será el canal de televisión Dave y el rodaje se iniciará a partir del próximo otoño.

La noticia la ha anunciado Craig Charles, el actor que interpretaba a Lister, capitán de la nave y último humano del universo, y la confirmó Robert Llewellyn, que era el androide Krysten, a través de su página web. Pero gracias a Llewellyn sabemos algunas cosas más ya que reveló que la nueva temporada constará de seis episodios (o sea, lo normal) y que, en principio, planean grabarla con público en directo.

Para los que no hayáis visto nunca la serie, se trata de una de las comedias más absurdas y geniales que recuerdo de mi infancia y que narraba las aventuras del último humano del universo y su tripulación formada por el holograma de sus compañero más odiado, un gato evolucionado en hombre, un androide y un ordenador hiperinteligente. En España se emitió básicamente a través de las cadenas autonómicas y aún ahora es fácil encontrarse con reemisiones, y es que esta serie de culto sigue teniendo seguidores muy fieles. Para ver esta nueva temporada aún tendremos que esperar mucho y es que, como os podéis imaginar, no se estrenará hasta bien entrado el 2012."

copyrigth TVlia

Como construir una tostadora desde cero...

2011-01-15T23:27:00.002+01:00

...o bien que difícil es todo lo que creemos sencillo:

Corrupción en Hawai

2011-01-02T10:08:00.001+01:00

Star Wars 5-0

2011-01-02T10:06:00.001+01:00

Mochila con Disparador de Haz de Protones V2 de Cazafantasmas

2010-12-28T21:00:00.001+01:00

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Oferta del día 28/12/2010

Mochila con Disparador de Haz de Protones V2

9,99€

Estado: Nuevo
Producto: Mochila con Disparador de Haz de Protones V2
Opciones: Modelo único

CAZA A TUS FANTASMAS

¿Quieres atrapar a tus fantasmas? Hoy tienes esta Mochila con Disparador de Haz de Protones V2 única diseñada por el doctor Egon Spengler.

La mochila va compuesta por una máquina de acelerador de partículas que crea un haz de partículas cargadas - protones - , que es disparada por el arma situada en la parte posterior derecha. Si eres zurdo se puede ubicar en la parte izquierda y te ahorrarás tener que cambiar el arma de mano.
El funcionamiento de la máquina, aunque no está homologada como acelerador nuclear, funciona con la colisión de positrones de alta energía para generar el haz de protones. El haz permite cazar a un fantasma para contener y mantener la carga negativa ectoplasmática de estas entidades.
Esta capacidad de contención permite que el portador de la mochila capture al fantasma para meterlo en la trampa de captura que se instalará en el suelo y ejercerá fuerza de succión (las trampas de captura se vende aparte).
El flujo de protones puede resultar muy peligroso para cualquier objeto, su fuerza de destrucción es importante y sólo se recomienda su uso cuando haya un fantasma, ente o ectoplasma en un espacio donde se puedan causar los menos daños posibles.
No hay que decir lo peligroso que es cuando se usa contra humanos. La Mochila con Disparador de Haz de Protones V2 ha sido creada para atrapar fantasmas, y encerrarlos en la trampa, y no como un juego. Espero que esto quede muy claro, pues MeQuedoUno no se hace responsable de las consecuencias que se deriven de su mal uso.
Nunca, repito, NUNCA cruzar los haces de protones de dos disparadores. Un cruce prolongado de los haces de protones podría generar una discontinuidad en el espacio-tiempo que provocara la conexión directa a un agujero de gusano estelar. El tipo que entraría por el agujero no tiene nada de simpático y podría tratar de exterminar a la humanidad.
¡Que haya una buena cacería!
CARACTERÍSTICAS:

Mecanismo de absorción para atrapar entidades fantasmales.
Color negro con detalles en rojo y azul.
Indicador luminoso de encendido y apagado.
Partes del mecanismo:
- Disparador de calor
- Válvula
- Placa Base
- Manguito
- Acelerador Cyclotrón
- Filtro
- Generador síncrono
- Anti Shock
- Parachoques
- Cinta de cable
- Inyectores
- PPD
- Célula de energía
- Brazo iónico
- Aumentador de presión (AP)
- Bastidor del AP
- Manivela del generador
- HGA
Autonomía durante 10 horas.
Recarga de tipo A+ (Ahorro de energía).
No recomendado para menores de 18 años.
Garantía de 2 años.

Advertencias:

No cruzar los haces de protones de dos disparadores. Cruzarlos por un tiempo prolongado podría generar el fin de la humanidad (MeQuedoUno no se hace responsable).
El mecanismo genera una gran cantidad de humo al absorber a una entidad por lo que se recomienda utilizarlo en lugares ventilados o abandonar rápidamente el recinto.
No utilizar para capturar dos entidades a la vez ya que las moléculas pueden mezclarse y resultar inseparables.
Descargar las entidades capturadas rápidamente en la Unidad Contenedora para evitar reacciones en cadena.
Todos los entes capturados debes ser almacenados en condesadores ectoplasmáticos ribonucléicos de al menos 800 MegaQuads de capacidad.

Complementos para adquirir por separado:

Unidad Contenedora. Complementaria al Disparador Nuclear de Protones. Atrapa a las entidades en una dimensión fantasmal.
Medidor PKE (Psico-Kinetic-Energy). Es un equipo complementario que permite medir la radiación de ectoplasma. Con este mecanismo se puede saber el grado de poderío de un fantasma y medir su estructura.

Puede que este producto no te interese pero seguro que conoces a alguien
al que le encantaría. Reenvíale este mail. Te lo agradecerá. O no.

OTRAS TIENDAS:

Escoba eléctrica ELEKTRA - PALSON

56,99€

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LUIS CAÑAS Reserva 2004 (Rioja) - Pack de 6

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Merry Christmas

2010-12-22T19:57:00.001+01:00

Querido Papa Noel

… el año pasado me faltaba UNO de los regalos que te pedí…

Ahora a ti también te falta UNO, ¿a que no es agradable?, tenlo en cuenta para este año

PEOPLE ARE AWESOME

2010-12-21T10:01:00.000+01:00

Historia de Navidad digital

2010-12-20T21:00:00.000+01:00

Un clásico de nuestros tiempos:

Los controladores vuelven al trabajo

2010-12-17T20:25:00.001+01:00

Scarlett

2010-11-15T22:54:00.003+01:00

Llovía en la Ciudad de los Prodigios. El Viejuno, desde el anonimato del interior del autobús urbano, observaba sin rubor la vida en las calles. Era ya de noche, las sombras luchaban con las anaranjadas luces de las farolas, dando un tinte irreal a los actos de las personas. En una de las paradas, la marquesina publicitaria iluminaba lateralmente con una luz blanquiazulada a una pareja de ancianos, dándose calor abrazados. Desde el anuncio, Scarlett Johansson destilaba toda su seducción para Mango. El anciano fué víctima de ese embrujo a lo Kim Novak, quedando presa su mirada de esa magia de otros tiempos. Ella, la mujer, mayor pero no muerta, lo miró con desdén, despechada. Él cayó en la cuenta, la miró a los ojos y la besó con pasión adolescente, dejándose ella llevar, dejándose hacer. El Viejuno sonrió desde su privilegiado observatorio, testigo del arrepentimiento, y el autobús, envuelto en gases, siguió su camino hacia la otra punta de la ciudad.

Regresando a Regreso al Futuro

2010-10-15T22:19:00.001+02:00

Teatro breve: Punset y Padres forzosos

2010-10-10T21:52:00.006+02:00

Escenario: Comedor del Restaurante Miu, japo de diseño a precios populares, segundo turno de menus.
Actores: Viejuno (cuarenta y algo, pero vestido de sport, bluejeans y polo de marca de manga larga estilo italiano, el cree que aparenta trentaytantos), Bob y Sheldon (informáticos vocacionales, enfermos del código y la programación por sí misma, menores de 30 años y vestidos como corresponde y se imaginaria un guionista de Hollywood).

Escena única: Los tres sentados, tras una comida sobrevenida e interesante conversación sobre diversos temas que Viejuno puede controlar adecuadamente, como temas de Redes, territorio común. Incluso con Sheldon comparte comentarios sobre una serie, Quantum leap, vista en TV3 en los noventa.
En estas, Viejuno se siente cómodo, en un entorno común, y lanza un nuevo tema.

Viejuno: Pues la camarera parece la tercera gemela Olsen
Sheldon & Bob: ... ¿¿??
Viejuno: Pero ¿no sabéis de quién hablo? ¿Recordáis las de Padres Forzosos?

Viejuno (insistiendo, buscando una referencia del siglo XXI): Pero, ¿no leéis el Cuore?
Sheldon & Bob: No...
Viejuno, con el peso de los años a la espalda: Ah, bueno, vale... ¿Pedimos los cafés?

Una de árabes...

2010-09-28T13:29:00.007+02:00

Un estudiante Árabe envía un e-mail a su padre diciendo:

Querido Papá,
Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero papá, me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599GTB de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren.
Tu hijo, Nasser.

Al día siguiente, Nasser recibe una respuesta a su e-mail de su padre:
Querido hijo,
Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de dollares.
Por favor, deja de avergonzarnos a todos.
Ve y cómprate también tú un tren.

Con cariño, tu padre.

Macroeconomía erótica

2010-09-28T10:07:00.001+02:00

Confundir la inflación con una felación: todo es ponerse.

Lapsus: Dati confond "inflation" et... "fellation"
Cargado por LePostfr. - Las últimas noticias en video.

Cuando muere la pasión...

2010-09-16T11:09:00.001+02:00

Dedicado a ellas, esas mujeres casadas supermadres trabajadoras:

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:

-"estoy sin calzoncillos..."
Y la mujer le contesta:
-"Dejame dormir.....mañana te lavo unos"

La última versión de las leyes de Murphy

2010-09-09T15:32:00.003+02:00

Ley de la relatividad documentada.
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.

Ley de la administración del tiempo.
Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que usted tiene disponible.

Ley de la búsqueda indirecta.
1. El modo mas rápido de encontrar una cosa es buscando otra.
2. Usted siempre encontrará aquello que no está buscando.

Ley de 'Espera yo anoto'.
Si usted tiene bolígrafo no tiene papel. Si tiene papel no tiene bolígrafo.
Si tiene ambos, nadie atiende.

Ley de preferencia telefónica.
Cuando usted marca números de teléfono equivocados nunca estarán ocupados.

Actualización al Principio de Arquímedes.
Todo cuerpo sumergido en una bañera hace sonar el teléfono.

Ley de la Gravedad.
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor los demás pierden la de ellos, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.

Ley de la experiencia.
Solo sabe la profundidad del pozo quien cae en él.

Reglamento del especialista.
1. Especialista es aquella persona que sabe cada vez más sobre cada vez menos.
2. Super especialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.

Guía practica para la ciencia moderna.
Si se mezcla pertenece a la biología.
Si hiede pertenece a la química.
Si no funciona pertenece a la física.
Si nadie lo entiende, es matemáticas.
Si no es aplicable, es economía o psicología.

Ley de los cursos, pruebas y afines.
1. Si en el curso que usted más desea hacer solo tienen n vacantes, puede tener la certeza de que usted será el alumno n+1 al intentar matricularse.
2. 80 % del examen final estará basado en la única clase que usted perdió o basado en el único libro que usted no leyó.
3. Cada profesor parte del supuesto de que usted no tiene nada más que hacer sino estudiar su materia.

Ley del ensayista.
La cita mas valiosa para su redacción será aquella que usted no consigue recordar el nombre de autor.

Ley de las unidades de medida.
Si tiene escrito 'Tamaño único' es porque no sirve en ningún tamaño.

Ley de la caída libre.
Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocara más destrucción de la que si dejásemos al objeto caer naturalmente.

Corolario de la ley de la caída libre.
La probabilidad que tiene un pan de caer con el lado de la mantequilla hacia abajo es directamente proporcional al valor de la alfombra.

Ley de colas y embotellamientos.
La cola de al lado siempre va más rápido. No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.

Ley de la vida.
1. Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
2. Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda.

Ley de atracción de las partículas.
Toda partícula que vuela siempre encuentra un ojo abierto.

Ley de atracción de género.
No hay nada más que le guste a una mujer que el hombre que no le conviene.

Una historia interactiva de zombis

2010-09-08T23:40:00.001+02:00

Teatro breve: Soy un truhán...

2010-09-06T20:57:00.009+02:00

Escena 1: Servicio de urgencias de gran hospital. Box de urgencias.
Personajes: Viejuno (cuarentón orgulloso de serlo, accidentado leve, con signos evidentes de lumbalgia), Hormigario (acompañante de Viejuno, más joven pero camino del viejunismo sin vergüenza), Doctorsita (residente de primer años, posible cosecha del 85, demasiado mona como para que le tengan respeto), Maroussia (antigua colega socorrista del Viejuno de cuando aquel aún podía pasearse en bañador por la playa, y celadora del hospital, treintañera de buen ver)

Antecedentes: Viejuno, tras un accidente doméstico, acude a urgencias ayudado por Hormigario donde casualmente encuentra a Maroussia en la puerta. Ella lo lleva en volandas hasta la consulta de trauma de urgencias, donde se conforman con la visita de Doctorsita. Doctorsita lleva menos de 3 meses de residente, y tiene cara de miedo y la inseguridad de quien aún no ha visto demasiadas veces la mano de la Parca. En este momento, Viejuno está tumbado, en una camilla de exploración con cara de dolor, Hormigario está en una esquina, sentado, y Maroussia está cerca de Viejuno, pero también atenta a las explicaciones de Doctorsita.

Escena 1:
Se abre el telón:
V(iejuno, rompiendo el hielo al aparecer Doctorsita): Pues ya estamos de vuelta de radiología. ¿Y ahora qué?
D(octorsita): Pues las placas ehm parece que dicen que todo está bien, pero bueno... Yo creo que con Nolotil será suficiente.
M(aroussia): ¿Y algo de Enantyum?
D: Ehm, sí, de acuerdo, algo de Enantyum, puede ir bien...
M(aroussia): La herida del codo yo creo que no necesita puntos, pero míratela tu...
D(reclinándose sobre el codo de Viejuno): Ehm, si, bueno, parece que no, que no hace falta. Yo creo que estará bien, los bordes están muy juntos.
V(iejuno): El corte ha sido muy limpio...
D: Si, ehm, el corte ha sido muy limpio, dejémoslo como lo ha dejado ella antes(refiriéndose a la cura que había hecho Maroussia, adelantándose al diagnóstico).
V: ¿Y no hay forma de que me haga algo efecto? ¿Un inyectable?
D: Ehm, vale, bueno, un nolotil ahora. De acuerdo, ahora lo pauto. (sale del box)
H(ormigario, a V y M): No parece que se entere mucho...
V: Es un pececillo, ha empezado este junio. No la agobiemos...
M: Ya te lo decía yo... es que los demás están en quirófano.
V: No te preocupes. No pasa nada, ya está bien.

Telón

Escena 2: Los cuatro personajes, tres de pié alrededor de Viejuno, tumbado.
D: Bueno, ahora hemos cambiado el dolor de lado... (todos ríen)
V: Si, si, está claro que más bien lo hemos multiplicado por dos.
D: Aqui están las recetas, y, bueno, en principio es todo, pero si la cosa cambia, ehm, tendria que mirarse...
M: Apóyate en mi para levantarte, ¿eh? tranquilo... ¿no te mareas?
M ayuda a levantarse a V, que estaba tumbado de lado en la camilla de exploración.

V: (que se ha sentado con las piernas colgando, con la ayuda de M) Pues por ahora no. A ver si de pié me caigo y la liamos...

(V se levanta y queda de pié, con las dos manos en la cintura)

D: ¿Qué tal?

V:Hombre, la inyección me ha sentado bien... solo que parece que tenga que cantar todo el día "soy un truhán"...

Cara de póquer de Doctorsita, que el año que El Tricicle debutó en"Un, Dos, Tres" de TVE, en concreto en el 1983, probablemente no había estado ni planeada por sus padres. Es evidente que no conocía el pedazo de número que miles de fans han intentado en todas las ocasiones posibles:

Hormigario y Maroussia miran la escena desde fuera, con complacencia y agitando la cabeza mientras se miran.

Tras un incómodo silencio de tres segundos:

D: Muy bien, voy fuera por el informe de alta (sale de la escena)

H: Me temo que no ha pillado el chiste. Lástima porque era bueno.

M: Es demasiado joven... no tiene ni idea.

Viejuno se da cuenta, de nuevo, que debe filtrar los comentarios, dejando de ser natural, para adecuar el discurso a la audiencia. En realidad, Viejuno se da cuenta que en efecto, la televisión no es tan nutritiva ni une tanto las generaciones.

V: Ya... lo he pensado después.

M le da un par de palmadas en la espalda, flojitas para no agravar el dolor (el físico).
Telón

Los mejores grupos del Facebook (gracias Barbara)

2010-08-30T17:52:00.002+02:00

> -Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor…

> -Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

> -Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente “empujar”

> -Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es!

> -El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.

> -Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.

> -Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones

> -Yo también dije "trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe.

> -El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…

> -Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!!

> -Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???

> -No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.

> -Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan

> -A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería del móvil: 4 rayitas

> -Mi madre también me dice "como vaya yo y lo encuentre..." y lo encuentra!

> -Yo también creo que en humor amarillo moría gente.

> -Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.

> -Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!"

> -Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish"

> -Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"

> -Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''

> -Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego

> -Mama hazme algo para comer. - ¿Por qué no te lo haces tú? - No,da igual no tengo hambre.

> -Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.

> -Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos “YO”!!

> - Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.

> - Señoras que dicen almondigas y crocretas y frangüesa.

> - Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.

> - Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?

> - Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

> - A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.

> -Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo

> -Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.

> -Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar

> -Mi cuarto se desordena solo…

> -¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!

> -Los cortes de digestión no existen: son los padres.

> -Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

> -Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.

> - Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.

> -Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.

> -A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!

> -Es mejor conversar en clases, que en el recreo.

> -Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora!

Vistas aereas

2010-08-01T21:51:00.001+02:00

From: @GuyKawasaki
Sent: 1 de ago, 2010 21:45

NYC and Las Vegas from a bird's eye view at night http://u.nu/98f8e

sent via API

On Twitter: http://twitter.com/GuyKawasaki/status/20083614544
---

Jimmy Jump y el Mundial

2010-07-13T09:14:00.001+02:00

http://www.lavanguardia.es/deportes/noticias/20100712/53962244975/jimmy-jump-sera-acusado-de-intento-de-robo-de-la-copa-del-mundo.html

Yahoo! - Fallece el domador Ángel Cristo - Yahoo! Noticias

2010-05-04T18:42:00.001+02:00

(vdeviejuno@gmail.com) te ha enviado este artículo

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Comentario:

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Fallece el domador Ãngel Cristo
http://es.noticias.yahoo.com/9/20100504/tso-fallece-el-domador-angel-cristo-92a29d2.html

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Yahoo! Noticias- Toda la información para estar al día
http://noticias.yahoo.es

La Casera reivindica sus orígenes, maridando con 13 Rue del Percebe y Fesser

2010-05-02T13:04:00.001+02:00

http://www.expansion.com/2010/04/30/empresas/1272651473.html

Mollerussa mon amour independentista

2010-04-14T09:26:00.001+02:00

http://www.lavanguardia.es/politica/noticias/20100413/53908639944/la-actriz-porno-maria-lapiedra-apoya-la-consulta-soberanista-de-mollerussa.html

Si Facebook hubiera existido en 1936! (copyright francescjosep.net)

2010-04-06T08:39:00.001+02:00

Rv: Bloglines - Obviedades: Eduard Punset debería reemplazar a González-Sinde como Ministro de Cultura

2010-03-31T13:08:00.000+02:00

ALT1040
La guía del geek

Obviedades: Eduard Punset debería reemplazar a González-Sinde como Ministro de Cultura

By Elías Notario on Ley Sinde

Durante el día de ayer dio comienzo en España el llamado Foro de las Industrias Culturales, por el cual se pasó la Ministra de Cultura de España, Ángeles González Sinde, a defender de manera velada su estúpida nueva legislación, pendiente de aprobación, con la que pretenden terminar con la "piratería online".

Tras el discurso de Sinde, lleno de incoherencias de principio a fin, otro de los que se subió al atril fue el gran Eduardo Punset, un personaje de prestigio internacional que en los últimos tiempos se ha dedicado especialmente a labores de divulgación científica (vía su programa Redes principalmente), quien repartió sensatez por doquier.

Pues bien, Punset, que a parte de lo dicho es muchas otras cosas y entre ellas usuario y conocedor de Internet, se dirigió en su intervención directamente a Sinde y la dijo que cuidado con las tentaciones de controlar Internet y que él espera no se intente controla la red.

Cito parte de sus palabras:

¿Cuál es la tentación que podeis tener? Estas ánsias de impulsarla [hablando del poco crecimiento de la publicidad en internet en España] creará en algunos de vosotros la tentación de controlarlo. Hemos intentado controlar primero a las mujeres, hasta que nos dimos cuenta que no era propiedad nuestra, luego a los hijos, un dia en la rambla paré a una persona que estaba abofeteando y dando patadas a su hijo y le dije «oye no es tuyo, no le trates asi» y es verdad que no es suyo. Y nos pasa lo mismo con los animales y yo espero que no nos pase lo mismo con internet.

Toda una lección de Punset a Sinde sobre Internet y lo que no hay que hacer, a ver si a él le hace más caso que a los miles de internautas que le hemos dicho lo mismo un montón de veces ya.

Son obviedades, pero Eduard Punset bien podría reemplazar a González-Sinde como Ministro de Cultura y darle un toque muy humano a un ministerio que debería ser justamente eso: más humano y menos político.

Avatar 2, trailer

2010-03-26T13:09:00.001+01:00

Es impresionante... lo que podría hacer James Cameron para triunfar:

Buenas noches y buena suerte: la decadencia de los medios

2010-03-10T23:11:00.002+01:00

Gracias, Ferran, por recordárnoslo...

Video de curling por las calles de BCN

2010-03-10T22:37:00.001+01:00

Alcalde Hereu, aprende cómo se promocionan las Candidaturas Olímpicas Invernales para el 2022...

Tron vuelve...

2010-03-10T08:59:00.002+01:00

Todos los viejunos recordamos Tron (1982), que si queréis recordar está disponible en muchos puntos de la red. Ahora viene la típica secuela, que es lo mismo pero a lo bestia y con hitech:

Una gallina en clase de química...

2010-03-06T14:47:00.000+01:00

Esquela

2010-02-20T13:34:00.001+01:00

E S Q U E L A

+

Rogad a Dios por caridad por el alma de

Don Aumento de Sueldo,

desaparecido en España en edad avanzada,

viudo de doña Subida de Precios,

que conducía su vehiculo con excesiva velocidad,

debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.

R.I.P.

Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,

hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),

doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,

hijos políticos doña Esperanza Frustrada,

doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,

primos, acreedores y demás familia

os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones

Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver

desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo

al cementerio de la Esperanza Perdida.

Varios excelentísimos ministros han concedido

buenas palabras en la forma acostumbrada.

90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:

ORACIÓN

"Z P nuestro que estás en la Moncloa, glorificado sea tu nombre

y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos.

Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen,

perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,

así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,

y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.

Amén.

JACULATORIA

Bienaventurados los que viven del sueldo base,

porque pronto verán a Dios.

La Realidad supera a la Ficción

2010-02-16T09:51:00.001+01:00

Enviado por fuscus a través de Google Reader:

La Realidad supera a la Ficción

vía El bálsamo de Fierabrás de Antonio R. el 14/02/10

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COMO LA VIDA MISMA... por Pablo Motos. (tiene toda la razón)

2010-02-08T19:03:00.002+01:00

Bloglines - Crowdsourced dream cars inspired by destinations

2010-02-06T15:05:00.001+01:00

Springwise
Your daily fix of entrepreneurial ideas.

Crowdsourced dream cars inspired by destinations

By Springwise

Open source is by now a proven model for software design—could car design go the same way? Massachusetts enterprise Local Motors has set the wheels in motion. By crowdsourcing designs from a unique global community of designers, and manufacturing to order in regional micro-factories, Local Motors represents a paradigm shift from industry-standard mass production.

The Local Motors online community was launched in March 2008 and now has a membership of 4,000 car designers, engineers and enthusiasts. When Local Motors announces a design competition (for either a car body, or a particular feature), designers submit their work to the community, which then discusses and votes on the designs. Each competition specifies where the winning design will potentially be built, and submissions should be inspired by the target location—e.g. "an electric vehicle with a San Francisco soul". Local Motors picks a winner for the competition, whose design is then further developed by the community before being finalised for production by the Local Motors team.

The first crowd-designed car—the Rally Fighter—is already available, with production limited to 2,000 units (41 already sold). A price of around USD 50,000 adds to the exclusivity, but customers are not just buying a car: realising the high value today's consumers place on unique experience and status stories, Local Motors invites every buyer to help build their own vehicle over two weekends. Owners can even host their own competition on the website for a custom "skin" design for their vehicle.

Local Motors shows why crowdsourcing is such a powerful model: it's effectively free outsourcing that creates products the market wants, and fosters an intimate relationship between consumers and brands. Which other industries are lacking a crowd-driven business? (Related: Open source eco-car — Converting standard Corollas into electric cars.)

Website: www.local-motors.com
Contact: support@local-motors.com

Spotted by: Kare Anderson

La vida se resume en 4 botellas...

2010-01-28T08:40:00.001+01:00

y... ya vamos por la tercera!

Timon y Pumba en la vida real

2010-01-26T18:27:00.001+01:00

La contraseña maestra de Facebook era “algo así” como Chuck Norris (visto en ALT1040)

2010-01-19T08:01:00.001+01:00

ALT1040
La guía del geek

La contraseña maestra de Facebook era "algo así" como Chuck Norris

By Eduardo Arcos on Facebook

Parece ser que Chuck Norris es un todopoderoso después de todo, al menos su nombre y en la red social más grande del mundo. De una entrevista a un empleado anónimo de Facebook, traducimos:

Antes mencionaste una contraseña maestra, que ya no usas
No estoy seguro por qué fue retirada pero sí teníamos una contraseña maestra en algún momento en donde podías escribir el nombre de usuario y luego la contraseña a la que me refiero. No voy a decirte cual es pero con mayúsculas, minúsculas, símbolos, números, más o menos deletreaba Chuck Norris. Era increíble.
¿Esto era accesible por cualquier empleado de Facebook?
Técnicamente sí. Pero era limitado a los primeros ingenieros en iniciar la red social, quienes eran los únicos que sabían de ello. No es que personas al azar en Recursos Humanos tenían la contraseña para entrar a los perfiles. Fue hecha para fines de programación. Pero estaba ahí y cualquier empleado podía encontrarla si sabe dónde buscar.

Ahora, si esto es en Facebook, imagínenses cómo será en otras redes sociales españolas y latinoamericanas (y digo esto con conocimiento de causa).

El pánico se apodera de Andalucía tras las ultimas lluvias.

2010-01-15T06:08:00.001+01:00

Proverbio arabe

2010-01-08T13:29:00.001+01:00

"La simplicidad es un tesoro infinito,

si no puedes alcanzar lo que anhelas

conténtate con lo que tienes."

The Bro Code de Barney Stinson. ¿Cuál es vuestro artículo preferido?

2009-11-09T23:00:00.002+01:00

Enviado por Rafa a través de Google Reader:

The Bro Code de Barney Stinson. ¿Cuál es vuestro artículo preferido?

vía TVlia de Jose Manuel Blanco el 6/11/09

Si habéis seguido la serie How I Met Your Mother seguramente sabréis lo que es The Bro Code, el código de los colegas que Barney (Neil Patrick Harris) tiene redactado. Ahora, el blog The Spanish Bro Code ofrece un artículo traducido cada semana. He visitado la página y he seleccionado seis de los artículos más divertidos y recientes, en el orden cronológico de su publicación. ¿Cuál es vuestro favorito?

Artículo 11: "Un Bro puede pedir ayuda a su(s) colega(s) para mudarse, pero sólo después de revelarles su estimación real de tiempo empleado y del número de muebles de gran tamaño. Si el colega ha subestimado enormemente esto, sus colegas tienen el derecho de dejar sus posesiones donde estén -en la mayoría de los casos, atascadas en la entrada."
Artículo 15: "Un colega nunca baila con las manos por encima de la cabeza."
Artículo 23: "Haciendo zapping mientras ve la tele con sus Bros, un Bro tiene prihibido pasar un programa que salgan tetas. Esto incluye, pero no está limitado a, programas de fitness, atletismo femenino, y en ocasiones, programas de cirugía."
Artículo 24: "Cuando lleve una gorra de béisbol, un colega solo podrá poner la visera apuntando a las 12 o a las 6 en punto. El resto de ángulos están reservados para los raperos y los disminuidos psíquicos."
Artículo 28: Un colega alertará, sin demora, a su colega de una pelea entre chicas."
Artículo 31: "Cuando un colega haga la ronda, va primero a por la tía más buena porque nunca se sabe."

A mí, el que más me gusta es el 24, porque me recuerda mucho a los pokeros que vemos por España. ¿Qué opináis vosotros?

Foto: tvweek.com

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Bloglines - La Princesa Leia y su doble tomando sol durante la filmacion de Star Wars

2009-11-05T22:08:00.004+01:00

La Princesa Leia y su doble tomando sol durante la filmación de Star Wars

By Eduardo Arcos on Star Wars

La princesa Leia (Carrie Fisher) y su doble tomando sol durante la filmación de Star Wars también conocido como «la foto más deseada por los nerds en 30 años» (vía JWZ)

Comments

Ha muerto un ídolo: Jose Luis Lopez Vazquez

2009-11-02T15:29:00.002+01:00

El otro dia echaban por la tele la mítica "El turismo es un gran invento", donde se acuñó la expresión "¡¡¡¡Viiiiva Sueeeeecia!!!!" en la boca del gran actor López Vazquez.

Otras perlas expresivas en Atraco a las tres, que adjunto de Hombre lobo en versión completa
A pesar de su capacidad dramática, claramente demostrada en Peppermint Frappé y Mi querida señorita, además de en el premiado corto La Cabina, me quedo con su lado más festivo. DEP.

Bloglines - Un «fuck you» de Arnold Schwarzenegger

2009-10-29T09:31:00.002+01:00

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¿Un «fuck you» de Arnold Schwarzenegger?

By Eduardo Arcos on Fuck You

¿Es este un mensaje oculto por parte del gobernador de California o una falla en la matriz? que causa que la primera letra de cada oración, si se lee hacia abajo forme un Fuck You?

Además, el mensaje enviado es, de por si, bastante agresivo, pero en palabras bonitas, ¿tal vez querían dejarlo todo claro, de todas las formas posibles? — ¿ustedes qué opinan?

Vía: Boing Boing

Comments

Bloglines - La canciÃ³n de la cantina de Star Wars, usando un Chapman Stick

2009-07-09T12:00:00.001+02:00

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La guía del geek

La canción de la cantina de Star Wars, usando un Chapman Stick

By Eduardo Arcos on Star Wars

El músico Guillaume Estace toca un cover de la famosa canción de Star Wars en la cantina en Mos Eisley usando un Chapman Stick, que es un instrumento musical bastante curioso usado por músicos conocidos como Tony Levin.

Vía: Boing Boing

Comments

Bloglines - Sobre lobos hambrientos...

2009-06-13T05:40:00.001+02:00

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HistoriaClásica.com
La nueva forma de entender la Historia

Sobre lobos hambrientos...

By Ramiro

Y como el lobo que acecha el redil recogido

cuando aúlla a los troncos batido por el viento y la lluvia,

pasada la medianoche; seguros bajo sus madres los corderos

no dejan de balar; él, irritado y negro de ira, se enfurece

con los que nada puede; le agota la rabia por comer

desde hace tiempo y las fauces secas de sangre.

Libro IX de La Eneida, Virgilio

... os direis, ¿a qué viene esta lectura?

Pues la explicación es sencilla, me parece que el lobo es un recién nombrado presidente de club futbolero, que hace mucho tiempo que no prueba bocado, y el hambre y las ganas de comer le están haciendo perder el sentido común...

¿Quieres saber más sobre Historia Clásica y Antigua?

Puedes subscribirte al feed RSS de www.historiaclasica.com

LA MUJER CON EL MEJOR FÍSICO DEL MUNDO. Impresionante!

2009-04-28T16:41:00.001+02:00

Bloglines - 3 alternativas gratis al radio de Last.fm

2009-04-28T11:01:00.001+02:00

Bloglines user fllordachs (fllordachs@yahoo.com) has sent this item to you.

ALT1040
La guía del geek

3 alternativas gratis al radio de Last.fm

By Eduardo Arcos on Spotify

Como reportamos en días pasados, Last.fm empieza a cobrar por su radio, cualquier persona fuera de Estados Unidos, Reino Unido o Alemania tendrá que pagar 3€ (o 4 dólares) para usar el servicio.

No estoy seguro cuántos lectores usaban este servicio (yo, durante un tiempo lo tenía puesto todo el día) pero en caso que te guste la idea de tener música vía streaming constante, hay varios servicios gratuitos que lo pueden reemplazar:

Grooveshark: puedes elegir exactamente lo que quieres escuchar pero también tienen una función llamada Autoplay que consiste en poner una canción y las siguientes se seleccionan de forma automática basadas en intereses similares.
Blip.fm: te permite escuchar canciones, una tras otra, en base a lo que otros usuarios están poniendo. También puedes escuchar el stream de canciones de solo tus amigos. Puede ser divertido, aunque extremadamente variado.
Spotify: mi favorito. En caso que no tengas ganas de elegir qué escuchar, puedes poner un "radio" basado en artista, tipo de música, década, etcétera. También puedes buscar listas de reproducciones de otros usuarios o compartidas, que tienen cientos sino miles de canciones.

Si conocen otros servicios similares, nos gustaría mucho que lo recomienden en los comentarios.

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Bloglines - El blog de las computadoras y videojuegos viejos

2009-04-25T19:56:00.001+02:00

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El blog de las computadoras y videojuegos viejos

By Inti Acevedo on Vintage

En el Twitter de @eduo me encuentro con una referencia al Vintage Computing Blog, y ya que estoy en una onda de nostalgia, me apresuro en un clic que me lleva a toneladas y toneladas de recuerdos. Si estabas vivo cuando Kurt Cobain decidió ya no estarlo, vas a pasar un buen rato en este blog.

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Bloglines - Audi, jaque mate

2009-04-20T13:35:00.001+02:00

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Audi, jaque mate

By Pablo Veyrat on Subaru

Santa Mónica, California. Audi desafía a BMW con su nuevo A4 negro en un gran cartel publicitario de fondo blanco. "Tú mueves, BMW". Un proveedor local responde con un "jaque mate" y un M3 blanco sobre fondo negro en el lado opuesto de la calle para delicia de todos.

Es una pelea local. Según cuentan en este foro, Audi tiene en propiedad el soporte publicitario debido a un proyecto fallido y siempre tiene un anuncio en él. Lo interesante es que ha sido BMW de Santa Mónica el que ha contestado, no la central. Fue Juggernaut Advertising quien le propuso la respuesta al BMW local tras encontrar disponible el panel opuesto. En el distribuidor estuvieron encantados y lanzaron el cartel esta semana.

Desgraciadamente, el enfrentamiento ha tenido un final amargo. Audi respondió ayer con un tercer anuncio poco amable que habría llevado a una lucha fatigante. BMW ha retirado su cartel y le ha dejado solo. Audi había invitado a sus fans a aportar ideas para una respuesta a través de su página de Facebook.

No es la primera vez. BMW empezó otra divertida guerra de anuncios en 2006 a la que se unió Subaru y que zanjó el presidente de Bentley. La batalla fue de la siguiente manera.

BMW: "Felicidades a Audi por ser el Mejor Coche en Sudáfrica en el año 2006. Del ganador del Mejor Coche del Mundo 2006"

Audi: "Felicidades a BMW por ser el Mejor Coche del Año 2006. Del ganador de seis carreras Le Mans 24 horas consecutivas, 2000-2006".

Subaru: "Muy bien por Audi y BMW al ganar los concursos de belleza. Del ganador del Mejor Motor del Año 2006".

Como niños…

Vía | El Mundo
En eTc | Guerra publicitaria: Toyota vs Volkswagen
En eTc | Mac Movie, PC Movie: la guapa y la fea

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Bloglines - 10 principios para evitar el prÃ³ximo Cisne Negro en la economÃa

2009-04-13T10:57:00.001+02:00

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10 principios para evitar el próximo Cisne Negro en la economía

By www.gurusblog.com (Gurusblog.com)

Utilizamos el término Cisne Negro (Black Swan) cuando nos referimos al suceso de un hecho improbable e imprevisible , cuyas consecuencias son importantes y todas las explicaciones que se puedan ofrecer a posteriori no tienen en cuenta el azar y sólo buscan encajar lo imprevisible en un modelo perfecto. Suele utilizarse para referirse a acontecimientos de consecuencias catastróficas pero también puede utilizarse en aquellos sucesos que han tenido consecuencias positivas como ha sido la aparición de internet.

El caso es que doy con un artículo en el FT de Nassim Nicholas Taleb autor del libro "The Black Swan" donde creo que muy acertadamente nos indica que 10 principios se deberían seguir en el manejo de la crisis actual para tratar de evitar un próximo Cisne Negro en la economía, y lo encuentro especialmente interesante porque en muchos casos nuestros flamantes gobernantes, economistas, reguladores y demás peces gordos que rigen la economía están haciendo precisamente lo contrario. (Os dejo mi traducción parcial y particular con comentarios así que os recomiendo leer la fuente original).

1- Lo que es frágil debe romperse pronto mientras aún sea pequeño.

2-No socializar las pérdidas y privatizar las ganancias. Todo lo que deba ser rescatado debe ser nacionalizado, y lo que no deba ser rescatado debe ser libre, pequeño y con riesgo. Nos las estamos arreglando para combinar lo peor del sistema capitalista y el sistema socialista y empieza a ser surrealista. El último ejemplo lo tenemos en la ampliación de capital del gobierno Francés en BNP Paribas pero en los últimos meses tenemos centenares de ejemplo.
3- La gente que condujo un autocar escolar con los ojos vendados (y lo estrelló) nunca más se le debería dar un nuevo autocar a conducir. El actual establishment económico (universidades, reguladores, bancos centrales, funcionarios gubernamentales, CEO de bancos y empresas) han perdido su legitimidad con la caída del sistema. Es irresponsable y totalmente estúpido confiar en la habilidad de estos "expertos" para sacarnos del lio actual. Habría que buscar a nueva gente inteligente con las manos límpias.

4- Nunca permitas a alguien que tenga un "bonus" dirigir una central nucler (léase nuestro riesgo financiero). Con toda probabilidad intentara reducir la "seguridad" con el fin de maximizar beneficios y cobrar su bonus mientras nos dice que está siendo conservador. Nada de incentivos sin castigo. De eso va el capitalismo de incentivos y castigos no solo de recompensas.

5-Equilibrar la complejidad con la simplicidad. El mundo actualmente es complejo, economía global, redes..etc.. deberían ser equilibradas con la simplicidad en los productos financieros. Si el mundo es complejo lo que no se puede hacer es complicarlo aún más. La actual complejidad en la economía es una forma de apalancamiento. Los sistemas complejos sobreviven gracias a la holgura y a los márgenes de seguridad. Añadir niveles elevados de endeudamiento nos deja sin margen de error.

6-No des a un niño un cartucho de dinamita, incluso si vienen con un letrero de advertencia. Los productos complejos de derivados financieros deberían estar prohibidos, simplemente porque nadie los entiende. Los ciudadanos deben ser protegidos de si mismos de los banqueros que los venden y de los reguladores que hacen casos de economistas teóricos.

7-Sólo los esquemas piramidales Ponzi deberían depender de la confianza. Los gobiernos nunca deberían tener la necesidad de restaurar la confianza. Los rumores son consecuencia de sistemas demasiado complejos.

8-No le des a un adicto más drogas porque tenga síndrome de abstinencia. Seguir utilizando el endeudamiento para curar los problemas causados por tener demasiado endeudamiento no es homeopatía es negación. La crisis de la deuda no es un problema temporal es estructural, necesitamos rehabilitarnos. No puedo estar más de acuerdo, ver post "Cuando la masa monetaria es una Droga".

9-Los ciudadanos no deberían depender de un activo financiero o los consejos de un experto para poder retirarse. La vida económica debería ser "desfinanciada". Los ciudadanos deberían preocuparse por su propios negocios (sobre los que tienen control) no sobre sus inversiones (sobre las que no tienen control).

10-Haz una tortilla con los huevos rotos. Esta crisis no se puede solventar con parches y soluciones impovisadas al igual que un buque con el casco podrido no puede ser simplemente parcheado, debe ser reconstruido de nuevo con nuevos materiales nuevos y más resistentes. Debemos movernos hacia el Capitalismo 2.0. ayudando a dejar caer lo que debe caer por si mismo, convirtiendo deuda en capital, marginando a los economistas y las escuelas de negocios, aboliendo el Nobel de Economía, prohibiendo las compras apalancadas, poniendo los banqueros en su lugar, y recuperando los bonus pagados a aquellos que nos han llevado a donde estamos. Entonces tendremos una vida económica más cercana a nuestro entorno biológico, compañías más pequeñas, nada de apalancamiento, un mundo en donde sean los emprendedores y no los banqueros los que tomen riesgos y en donde las compañías mueran y nazcan cada día sin necesidad de que tengan que aparecer en las noticias.

No se a vosotros pero a mi todos los puntos me parecen fenomenales, ahora solo nos hace falta encontrar a los líderes que tengan realmente los ….. de aplicarlos.

Por último os he adjuntado un vídeo donde Eduard Punset explicando el concepto de Cisne Negro de Nassim Nicholas Taleb

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Lo que los frikis sueñan/soñabamos...

2009-04-09T08:30:00.002+02:00

A raíz de mi adicción por The Big Bang Theory, me veo en la obligación de elevar el sheldonismo a nueva religión basada en las frases de Sheldon. En ese contexto, nada mejor que este video descubierto por ALT1040, sobre lo que es la fantasia princeps para un friki de los de verdad (Sheldon está demasiado evolucionado para sentir deseo sexual):

Bloglines - Lovelock Â¿traidor o profeta?

2009-03-31T23:09:00.001+02:00

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Lovelock ¿traidor o profeta?

By Melbin

A punto de cumplir 90 años, James Lovelock (26 julio 1919), científico, inventor, ecologista y futurista británico, conserva la costumbre de desconcertar a la gente.

Y este jueves salió a la venta su nuevo libro: The Vanishing Face of Gaia (El rostro evanescente de Gaia), muy elogiado por algunos comentaristas que han recibido copias por anticipado.

El futuro que describe no es un lecho de rosas: de acertar, es probable que nuestros nietos, en vez de veranear en Cancún o Marbella, deban ajustarse el cinturón en un campo de refugiados cerca de Punta Arenas o Helsinki.

Sus predicciones (apocalípticas para algunos), y su apología de la energía nuclear, rechazada hasta hace poco, están encontrando favor en la opinión pública.

Las encuestas de la Comisión Europea, que solían reflejar una fuerte hostilidad popular contra la energía nuclear, muestran ahora un equilibrio: 44_ a favor, 45_ en contra, o sea un empate en términos estadísticos.

Incluso en países donde la resistencia sigue siendo muy fuerte, como en España, donde sólo 24_ de los encuestados son partidarios de la energía nuclear, la opinión está en aumento, en ese caso, hace tres años el porcentaje era de 16_.

Indulgencias modernas

Lovelock asegura que casi todas las propuestas actuales para contener o revertir el calentamiento global, como reducir la "huella de carbón", plantar árboles o multiplicar las granjas eólicas, son los equivalentes modernos de las indulgencias que la Iglesia solía vender a los ricos para salvar sus almas.

Sólo la energía nuclear, dice, puede satisfacer las necesidades de la humanidad, ya que otros combustibles fósiles y renovables no tendrán cabida en las condiciones ecológicas que prevalecerán en el futuro.

Demás está decir que Lovelock abomina de Greenpeace y la organización ecologista le devuelve el sentimiento. La trayectoria de Lovelock es impresionante. De origen muy humilde, estudió química, para la cual tenía tanta facilidad que algunos profesores lo acusaron de trampear en sus ejercicios prácticos... tan perfectos eran.

Durante y después de la Segunda Guerra Mundial se destacó como inventor, ideando entre otras cosas aparatos "secretos" para los servicios británicos de inteligencia.

Hipótesis Gaia

En la década de los '60, trabajando para la NASA en la detección de vida en el Universo, concibió la metáfora de nuestro planeta como un organismo y lo bautizó Gaia, por la diosa griega de la Tierra, con lo que se convirtió en un héroe para los ecologistas y un renegado para los científicos.

Lovelock dice que el nombre de Gaia indujo a error a sus admiradores y también críticos, ya que para él era una metáfora, mientras que ellos lo interpretaron queriendo decir que la Tierra vivía como un ser humano.

La Hipótesis de Gaia ha ganado gradualmente el apoyo de la comunidad científica y también de otros intelectuales: el filósofo John Gray ha dicho que Lovelock es "el pensador científico más importante y original de nuestro tiempo".

Otros disienten. El detractor más conocido es el biólogo Richard Dawkins, llamado el "profeta de los ateos", por su libro La Ilusión de Dios.

A grandes rasgos, la Hipótesis Gaia sugiere que la Tierra es una vasta unidad cuyos componentes (atmósfera, mares, seres vivos, volcanes, etc.) interactúan, manteniendo un equilibrio que durante miles de años (apenas un instante en la evolución del planeta) ha favorecido a la especie humana.

Cuando se habla de "salvar" a la Tierra, dice Lovelock, se está hablando en realidad de mantener ese equilibrio, ya que Gaia no necesita ser "salvada": simplemente alcanzará otro equilibrio, menos favorable para nosotros.

Ese nuevo equilibrio ya llama a las puertas y no se le puede negar la entrada, dice ahora el científico.

Argumentos científicos

Entre los numerosos argumentos para justificar su pronóstico, Lovelock dice que hasta ahora el calentamiento global ha sido apenas perceptible porque los océanos han estado absorbiendo gran parte del calor y del anhídrido carbónico, el principal de los gases de efecto invernadero.

Esa capacidad de absorción está a punto de agotarse, debido al derretimiento de los hielos en los polos y la creciente acidificación del mar.

En el futuro cercano, sin los hielos que reflejan la luz solar y la pérdida de la capacidad del mar para absorber calor y anhídrido carbónico, el calentamiento se acelerará.

Ahora, ya convertido en el gran apologista de la energía nuclear, muchos ecologistas tildan a Lovelock de traidor a la causa, mientras que otros tantos científicos lo ven como un profeta, con el mensaje de que el futuro de la Tierra no nos pertenece, que deberemos renunciar a la vida tal como la concebimos ahora.

Lovelock no dice que Gaia agonice, sino que está alcanzando un nuevo equilibrio en su desarrollo.

Respiración, flatulencia y nivel del mar

Esto es inevitable, entre otras cosas, porque ya somos demasiados, todos nosotros, seres humanos y animales; estamos generando demasiado anhídrido carbónico no sólo con nuestra respiración y nuestra digestión, sino con el procesamiento de nuestros alimentos, esparcimientos y viajes.

Muchos rieron cuando Lovelock y otros científicos atribuyeron importancia a la flatulencia del ganado en el calentamiento global: ya lo toman en serio.

El nivel del mar subirá varios metros, debido al agua adicional de los hielos derretidos y su expansión por la mayor temperatura, acentuada por la absorción de los rayos solares, antes reflejados por la nieve y los hielos.

No queremos ser alarmistas, pero pensemos en ciudades como Nueva York.

Los trópicos serán inhabitables. Casi toda la población de esas regiones y de muchas zonas actualmente templadas perecerá o deberá emigrar hacia los polos.

Hábitat y orden social

Uno de los dos grandes desafíos de los gobiernos, dice Lovelock, no consiste en revertir el calentamiento global (algo imposible), sino en preservar dentro de lo posible un hábitat viable en sus propios países.

Para el científico, esta prioridad está indefectiblemente ligada al desarrollo de la energía nuclear.

El futuro de la humanidad, según esta hipótesis científica, estará en oasis habitables, en particular en zonas montañosas y cerca de los polos, como Canadá, Escandinavia y Alaska en el norte; Chile y Argentina en el sur.

Muchas islas en otras latitudes menos extremas, como Gran Bretaña, Japón, Nueva Zelanda, Tasmania, serán oasis gracias a los efectos moderadores del mar.

El otro gran desafío de los gobiernos, claro está, consistirá en tratar de resolver o contener los graves desórdenes sociales y políticos provocados por el ingreso de millones de refugiados provenientes de países menos afortunados.

¿Traidor o profeta?

Durante algún tiempo, las ideas de James Lovelock fueron descartadas por muchos ecologistas y científicos: lo consideraban un "excéntrico".

Poco a poco, sin embargo, casi todas sus "excentricidades" han sido aceptadas como hipótesis válidas y ya forman parte del consenso general.

La prestigiosa Sociedad Geológica de Londres le otorgó hace poco su medalla Wollaston, y la Sociedad Ecológica Británica lo hizo miembro honorario, diciendo que sus estudios "unifican las ciencias de la Tierra y de la Vida".

El consenso de los especialistas se está inclinando por el "profeta", olvidando al "traidor". El de la opinión pública todavía está por verse.

Hombre denuncia a su vecino por no haber conseguido dejar embarazada a su mujer

2009-03-31T12:42:00.001+02:00

Enviado por Rafa a través de Google Reader:

Hombre denuncia a su vecino por no haber conseguido dejar embarazada a su mujer [ENG]

vía Menéame: publicadas de Pecinejo el 30/03/09

Ocurrió en Stutgart, donde un hombre tras recibir la noticia de que era esteril y las quejas de su mujer decidió pagar a su vecino para que dejase embarazada a su mujer. El vecino, con dos hijos, parecía un buen candidato. Tras 72 infructuosos intentos pidieron al vecino que se hiciese un examen médico, descubriéndose que el vecino también era estéril tras lo que su mujer no tuvo más que admitir que los niños no eran suyos. Ahora además le reclaman los 2.500$ que le pagaron por dejar embarazada a la mujer del primero.

El experimento de los 5 litros

2009-03-30T16:45:00.001+02:00

Es pub, pero está muy bien...

Superheroes en stop motion

2009-03-26T06:51:00.004+01:00

Impresionantes trabajos de animacion de Patrick Bovin que en el primer video detectado en ALT 1040, de la mano de Inti Acevedoenfrenta dos mitos donde los haya. Es que hay gente con poco trabajo, pero que aprovechan el tiempo...

El peazocrack de autor tiene otra obra genial, Batman y Joker en una lucha interactiva de breakdance:

Pues eso, que viva Patrick Bovin!!!

El Papa en Galicia de incognito

2009-03-25T20:53:00.001+01:00

Clavadita, clavadita, la vendimiadora gallega...

¿Qué es un visionario?

2009-03-24T07:37:00.001+01:00

su amig@ fllordachs@yahoo.com le envía este artículo desde www.cotizalia.com

2009-03-23T09:35:00.001+01:00

fllordachs@yahoo.com escribió: undefined

TRIBUNA

20/03/2009

Madres divorciadas, se acabó lo de vivir del 'ex'

Lo decidió el miércoles el Tribunal Federal Supremo alemán en una sentencia sin duda histórica. Cuando una mujer casada y madre se divorcie o se separe del marido, sólo podrá aspirar a que su ‘ex’ le pase una pensión durante los tres años siguientes a esa separación, y eso siempre que sea ella quien se haya quedado al cuidado de los hijos comunes renunciando a su puesto de trabajo. A partir de entonces, sólo habrá pagos añadidos por esa dedicación a los niños si el juez lo estima ‘razonable y oportuno’. Es decir, se verá caso por caso, según la edad de las criaturas, si tienen algún problema de salud o requieren una atención especial, si disponen de una plaza en guarderías o colegios o si existe la posibilidad de que alguien se ocupe de ellos mientras la madre está en la oficina, la fábrica o el despacho. Pero, en principio, la madre separada o divorciada tiene que volver al trabajo para mantenerse a sí misma a los tres años de ese divorcio o separación.

La sentencia responde a la demanda presentada por una mujer, maestra en Berlín, quien se divorció en 2006 después de seis años de matrimonio. Ella tiene la tutela del hijo común de siete años enfermo de asma y recibe de su ex marido, además de la pensión para dicho hijo, otros 837 euros al mes. De acuerdo con la nueva legislación que entró en vigor en Alemania el primero de enero del 2008, ella debería volver a su puesto de maestra y ver reducida su pensión a la mitad hasta que se cumplan los tres años del fin del matrimonio, ya que ahora está dando clase de vez en cuando. El ex marido reclamó a la justicia suprimir totalmente los pagos de manutención en agosto y ella recurrió. Al final, la maestra ha perdido la batalla.

Antes, en Alemania, una mujer separada o divorciada que hubiera sacrificado su carrera profesional para ocuparse de sus hijos tenía garantizada legalmente una pensión hasta que el crío tuviera ocho años. De los ocho a los quince años de edad de la prole, la madre podía seguir recibiendo esa pensión del ex y tener además un medio empleo, o un trabajo a tiempo parcial. A menudo, la situación se prolongaba a medida que la madre ganaba en años y perdía en oportunidades de reincorporarse a la vida laboral. Pero ahora las cosas han cambiado radicalmente y los jueces de Karlsruhe han decidido que la mujer-madre divorciada debe de regresar bastante antes a su puesto de trabajo, caso de que no lo haya perdido.

Se mantiene el principio de que la madre divorciada tiene derecho a esa pensión de manutención en los primeros tres años y cuando los niños son pequeños, porque se entiende que no es compatible la plena dedicación al trabajo y a la familia. Pero el nuevo derecho de familia, refrendado ahora por esta sentencia del Tribunal Supremo Federal, establece que la mujer después de esos tres años está obligada a trabajar como antes.

Lo definía claramente una de las miembros del Tribunal, Meo-Micaela Hahne: "Las mujeres jóvenes ya no pueden confiarse y pensar: si tengo un anillo de matrimonio en mi dedo tengo garantizado el mismo nivel de vida tanto si sigo casada como si me divorcio". Las mujeres, en este aspecto, tienen que aceptar la cruda realidad: después del fin del amor, cada cual tiene que ganarse las lentejas por su cuenta.

La difícil elección entre trabajo e hijos

A pesar de los pesares, la maternidad sigue siendo un freno laboral cuando no una amenaza a ese puesto de trabajo duramente conseguido. Y si el matrimonio o la pareja deja de funcionar, la maternidad es también una carga económica que no tiene una alta remuneración. y menos en estos tiempos de amores y economías revueltos. Tal vez para animar a las indecisas, en Bruselas la Comisión Europea está preparando un proyecto de ley para que las madres de los 27 países socios puedan tener durante más tiempo el permiso de maternidad pagado. Se pretende que en toda la Unión ese permiso tenga la misma duración: 18 semanas al menos, a tomar antes y después del parto. Las diferencias entre países son notables: en Alemania, 14; en Francia y España, 16; en Dinamarca 18 y en Bulgaria 45 semanas.

Alemania precisamente se niega a aumentar esa 'pausa bebé' argumentando que hace más difícil la reincorporación de la mujer al trabajo. Pero detrás todo ello están los empresarios, quienes creen que esas dos semanas más les supondrían un desembolso extra de 500 millones de euros. Pocos padres se acogen al permiso de paternidad -que aquí tiene una duración mínima de dos meses-, haciendo así realidad el splitting de tareas domésticas.

En una tal situación, es lógico que muchas mujeres se encojan de hombros cuando los gobiernos se lamentan de los preocupantes niveles de nacimientos en el mundo occidental. Con semejantes ayudas estatales y legales, quedarse embarazada es, sin duda, un acto de auténtico coraje.

www.cotizalia.com

Bloglines - Un grupo de estudiantes de instituto toma fotos de la estratosfera

2009-03-21T10:16:00.001+01:00

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Un grupo de estudiantes de instituto toma fotos de la estratosfera

By Elias Notario on sonda

Así como suena damas y caballeros. Un grupo de chavales, entre las 18 y las 19 primaveras, estudiantes del IES La Bisbal de la localidad española de Gerona, han conseguido tomar fotos de la estratosfera, con una calidad sorprendente.

El proyecto lo han bautizado como Meteotek08 e incluso en el Daily Telegraph se han hecho eco. Su casera sonda meteorológica está compuesta por una cámara barata, unos globos de látex y varios componente y sensores electrónicos de alta tecnología.

El invento ascendió 30.677m (altitud en la que los globos explotaron y empezó el descenso) creando ellos mismos los circuitos de geolocalización, muestreo y envío de datos por radio. Tomaron lecturas a lo largo del ascenso y siguieron todo el proceso del globo mediante sensores que se comunicaban con la aplicación Google Earth.

Como siempre pasa en este país nuestro, aquí ningún medio importante ha realizado ni una mísera mención al excelente trabajo de estos futuros ingenieros (que yo sepa y si me confundo pido disculpas), están ocupados en informaciones más morbosas. Eso si, mientras aquí nadie se entera, la Universidad de Wyoming en los EE.UU ya le sigue la pista. Algunas de las imágenes captadas por su sonda:

Imágenes: Flickr del proyecto Meteotek08

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Las 50 casas nuevas mas baratas de españa

2009-03-19T08:59:00.001+01:00

Por gentileza de www.idealista.com, adjunto el link de las casas nuevas más baratas de España. La más barata está en ciudad real y cuesta 42.000 euros. la más cara de la lista está en ávila y sale por 84.000 euros. entre ambas hay otras 48 casas estupendas, algunas cerca del mar y otras en la montaña

conócelas en este enlace

http://www.idealista.com/pagina/nota-prensa?numNotaPrensa=0&anyoSeleccionado=2009&idNotaPrensa=116

La vida en Bar$alona

2009-03-11T05:07:00.005+01:00

Pues eso, que en La Vanguardia listan las ciudades más caras del mundo para vivir. La vida en Barcelona es más cara que en Londres o Nueva York.Tranquilos, barceloneses, podemos mejorar... vivimos en la decimoctava ciudad más cara del mundo. Ya queda menos para el liderazgo mundial...

EINSTEIN y la crisis

2009-03-10T08:10:00.002+01:00

Mercadona preparado para la crisis (artículo de www.cotizalia.com)

2009-03-09T10:01:00.004+01:00

Juan Roig prepara a Mercadona para una economía de posguerra

Vienen mal dadas. Juan Roig lo sabe en sus propias carnes. El presidente de Mercadona presentó ayer jueves los resultados de su cadena de supermercados. 320 millones de beneficios, un 5% menos que el año anterior. Una baja poco relevante para lo que llegará en 2009. El empresario valenciano lo tiene claro. Con ganar la mitad este ejercicio -160 millones- se daría con un canto en los dientes. Y el camino para lograrlo será difícil, porque tendrá que facturar 15.500 millones, prácticamente lo mismo que en 2008. Aun así, se ha marcado ese objetivo con dos referentes claros: trabajar más y bajar precios.

Es lo que hay. La crisis actual es, en palabras del propio Roig, lo más parecido a una economía de posguerra. Sin llegar a los extremos de la autarquía, el fundador de Mercadona considera que los españoles nos hemos dado cuenta del extraordinario drama demasiado tarde. "Ha sido como un gran globo que nos ha explotado en la cara. A partir de ahora tendremos que vivir de otra manera. Habrá que adaptarse para poder triunfar". Lo dice un empresario hecho así mismo, hijo de una familia de tenderos (Cárnicas Roig) que después de 31 años ha consolidado a su compañía como uno de los principales grupos de distribución del país. Y después de todo lo andado, ahora hay que cambiar el paso.

Roig es consciente de que algunas de las decisiones recientes de Mercadona han podido molestar. Fundamentalmente, la retirada de productos, hasta 800, de sus superficies comerciales. Según el empresario valenciano, había que tomar decisiones urgentes. Tras un primer semestre de 2008 regular, el verano (con la huelga de transporte incluida) fue un punto de inflexión para la caída en barrena. A la vuelta de las vacaciones, la crisis se escribía ya con mayúsculas y dejó de ser un tabú para los políticos. Para afrontar ese nuevo escenario había que reaccionar y sólo quedaba una opción: bajar precios. Es decir, recortar costes. O sea, eliminar todo lo "superficial" que pudiera encarecer un producto.

El tomate frito con calcio pasó a mejor vida. Los limones abrillantados se conservarán solo en fotos. La nueva filosofía de Mercadona es un back to the basics en toda regla. Lo sencillo es lo mejor... al menos para los tiempos que corren. "En tiempos de bonanza todo tiene cabida, hasta las mayores excentricidades", recordó ayer ante un auditorio con más de 50 periodistas. "Nosotros mismos nos habíamos amuermao". Ahora llegan los días de austeridad. "La empresa tiene que ser prescriptora. Ofrecer al jefe -el cliente- la mejor solución y al tiempo la posibilidad de ahorro". La cesta de la compra tiene que rebajarse hasta un 15%.

Sin embargo, en esta nueva deriva estratégica, algunos grandes fabricantes vieron, de la noche al día, cómo sus productos se caían de las estanterías de Mercadona. "Probablemente no hayamos actuado de la manera ideal", reconoció con aplomo el propio Roig. "Se informó a los proveedores lo antes posible. Desde entonces, hemos mantenido un tira y afloja para llegar a acuerdos. Con algunos nos hemos tenido incluso que pelear, pero ninguno ha dejado de trabajar con nosotros". Tampoco ninguno de los fabricantes de sus productos recomendados ha roto el matrimonio que le une de por vida a la cadena valenciana. Ya se sabe, en época de crisis hay menos separaciones.

El debate de la marca blanca

Tampoco parece que quiera gresca con sus competidores. Roig no ha entrado al trapo de los fabricantes, que han lanzado una campaña promarca a través de su lobby, ni al de los distribuidores, como Carrefour, que primero hizo un guiño de compromiso a las marcas y ahora acaba de lanzar una agresiva campaña de reducción de precios de hasta el 25%. "Cada uno que tome las decisiones que quiera libremente", subrayó sin ningún atisbo de tensión, aunque en todo momento evitó pronunciar el término marca blanca. "El tiempo dirá quién tiene razón y a quién siguen los consumidores". Aquí paz y después guerra en los precios.

Llegado el final del discurso, parece que no habrá soluciones mágicas. Rescatando ideas de su etapa al frente del Instituto de Empresa Familiar, Roig propone un modelo descorazonador, sobre todo si aún se vive del recuerdo de la última década, marcada por unos niveles de crecimiento prodigiosos... y virtuales. Hay que trabajar más y mejor. Aceptar ganar menos y preguntarse qué puede hacer uno mismo o en su conjunto la sociedad civil para superar este profundo bache. Nada bueno puede ocurrir si esperamos que las soluciones vengan de los políticos. Tirando de pragmatismo, Roig desvistió al último de los héroes creados por la grey. Seamos realistas, "ni siquiera Obama nos va a salvar de la crisis".

Y para los creyentes de la religión Mercadona, su presidente recomendó un libro de cabecera. Poca cosa, liviano, no muy trascendental, pero lo suficientemente ilustrativo para entender las pasos que ahora sigue la compañía levantina. Se titula "El pez que no quería evolucionar", un libro de autoayuda para aprender a aprovechar el talento potencial y que puede servir como perfecta parábola para ilustrar de los tiempos que corren y los cambios que tienen que llegar.

www.cotizalia.com

El dia de la Evolución

2009-02-27T09:16:00.002+01:00

Conmemorando dias y dias de teoria de la Evolución, leo en ALT1040 que unos alemanes están promoviendo que de la misma manera que hay un dia del Conservacionismo representado en el calendario cristiano, deberia existir el dia del Evolucionismo. Para ayudarles, sacan de la tumba al mismisimo Charles Darwin y lo ponen a cantar una canción pop. Humor alemán para una buena causa (es importante tener causas en época de crisis...)

Larga vida a Darwin & the Naked Apes (gran obra).

Una animación sobre la crisis financiera

2009-02-21T10:21:00.001+01:00

Va a ser lo único animado de esta crisis que viene (y dura, y dura...): Las buenas animaciones sobre el tema. Al menos, que nos quede la creatividad...

The Crisis of Credit Visualized from Jonathan Jarvis on Vimeo.

Scarlatta mon amour

2009-02-16T17:14:00.004+01:00

A diferencia de aquellos tiempos de diciembre en que la adorable Sheila lo dejó en la estacada, esta vez Viejuno encuentra un rápido acomodo en la Peluquería Scarlatta (cortes a 7,80 €).

Es sábado, sí, pero la mañana ha avanzado lo suficiente como para que las habituales marujas del barrio hayan dejado el local milagrosamente desierto. O sea que por un día, además de conseguir detener el insospechado crecimiento de alerones y flequillo a precio récord, Viejuno no deberá enfrentarse a las desaprobadoras miradas de la parroquia scarlattera, siempre en guardia ante la invasión por parte de un sospechoso y trajeado elemento de su mundo de revistas del corazón baratas y sobados diarios gratuitos. Poco sospechan que en su compañía, Viejuno puede dedicarse a La Vanguardia sin verse molestado ni preguntado por nadie, y con el sentimiento de ser el más joven del lugar. Perdón, maticemos, el cliente más joven del lugar, para ser exactos. Porque siempre está la peluquera novata que completará sus prácticas con Viejuno.

Al abrir la puerta de entrada, Sheila lo recibe con la sonrisa aburrida y el "hola" desganado que le son tan propios. Con adusto ademán, y su habitual "cortar verdad?", le señala un sillón vacío.

Llega la peluquera novata:
-Para cortar?
-No, para alargar, contesta Viejuno haciendose el gracioso sin gracia.
- ya...-media sonrisa y pensamiento de la novata: vaya, ya estamos, un graciosillo
-Pase usted a lavar al fondo, por favor, zahiere la novata con su "usted".

Un lavado de pelo a base de escaso champú, agua helada y enérgico frote acabarán de poner a tono a este capullín, piensa la novata, y a fe que lo consigue, mientras Viejuno razona interiormente que 7,80€ no dan para agua tibia, claro. Maldita empatía la suya.

Regresan a la silla de cortar con todo en su lugar. Ya puesta la distancia necesaria (no tendrá ella experiencia en moscones de discoteca!), la novata se aplica al corte con sorprendente rapidez, dejando correr su imaginación y pensamiento a otras cosas, lejos del mundo scarlattiano. Precioso periodo para que Viejuno se aplique a examinar con detenimiento y libertad a la novata en acción: se trata sin lugar a dudas de un ejemplar de moderna mesteña: reflejos rápidos, cuerpo afilado, pelo recogido con reminiscencias Amy Crackhouse, y algun cuidado tatuaje en la muñeca y en el cuello.

Mientras recorta el sobrante capilar que asoma por encima de las orejas, inclinada frente al oído izquierdo de Viejuno, la novata canturrea a Amy, que suena de fondo en la radio, a toda leche. Viejuno sonríe y se pone a pensar que, sin lugar a dudas, la Winehouse es una buena heredera de la tradición de cantantes malditas.

Está a punto de comentar algo a la novata sobre Janis Joplin, pero como sabe que las mesteñas no perdonan un mal comienzo, deja a la genial Joplin para otro día. O sea que ya mejor ni hablar tampoco de Billie Holiday. Se arriesga a algún otro "usted".

Si crees que te tima tu compañia eléctrica, tus motivos tendrás...

2009-02-12T20:53:00.002+01:00

Lo que está claro, según se lee en La Vanguardia, es que no vas a tener excusa para no saber. La organización FACUA-Consumidores en Acción ha presentado una aplicación gratuita en su web que permite detectar posibles irregularidades en la factura eléctrica y calcular la cantidad que los usuarios deben reclamar a su compañía. El primer dia dicen que ya han tenido 55.000 usuarios.... Recordemos a los ausentes que esde noviembre de 2008, las intocables compañías eléctricas emiten una factura mensual, pero siguen leyendo los contadores cada dos meses. Esto provoca que la mitad de los recibos no recojan el consumo real, sino una estimación que se compensa en la siguiente facturación. Gracias a esta bonita maniobra, la última factura que han recibido millones de usuarios se basa en una lectura real en la que se incluye energía consumida a finales del año pasado que no se computó en el anterior recibo, y que ahora en parte cobran aplicando las nuevas tarifas, más caras, vigentes desde enero. Unos putos cracks... Después hablan de la teoría de la conspiración. Anda, prueba suerte... aqui está el simulador.

Los Amos Del Mundo (o la profecia del 98 de Perez-Reverte)

2009-02-11T10:27:00.002+01:00

Este tipo es profetico...

Los Amos Del Mundo

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El Dia de la Marmota

2009-02-06T22:07:00.002+01:00

La excusa perfecta para hablar del tema ha sido el artículo Hoy es el Día de la Marmota! de Eduardo Arcos en ALT 1040. Como él cuenta, el 2 de febrero de todos los años se celebra en el pueblo de Punxsutawney, Pennsylvania (Estados Unidos), el Día de la Marmota, en que se intenta predecir la duración del invierno. Si la marmota mira su sombra entonces continuará durante 6 semanas más. Si no logra mirarla, acabará muy pronto. Este año, por lo que nos cuentan, la marmota logró ver su sombra, por lo que podíamos esperar mes y medio más de frío, lluvia, viento y nieve. La celebración se hizo famosa entre la gente de nuestra generación por la película Groundhog Day dirigida por Harold Ramis en 1993. A menudo coincidimos en comentar "es como el dia de la marmota" cuando protagonizamos un dejà vu, pero también cuando alguien repite y repite una frase... este rasgo creo que no se dá en teenagers.

Sobre el GAP entre estudiantes y empleo real...

2009-02-02T12:06:00.006+01:00

"Estudiante de primera, ejecutivo de tercera"

Ellos creen otra cosa, porque tienen una imagen elevada de sí mismos, pero el futuro que les espera no es otro que ser ejecutivos de tercera en una empresa de cuarta. Y, en buena medida, a causa de su actitud, indolente y altiva. Y es que, la mayoría de estudiantes de económicas y empresariales, asegura un catedrático de una universidad madrileña “cree que por leer un par de periódicos digitales y por escuchar un par de radios de ideología conservadora ya lo saben todo”. Pero la realidad es otra. En primer lugar porque su bagaje cultural es muy pobre. No sólo presentan numerosas deficiencias en la expresión escrita (son mucho los alumnos que cometen habituales faltas de ortografía, sino que, como afirma Carlos Jesús Fernández, profesor de Sociología de la empresa en la Universidad Autónoma de Madrid, también muestran "un bajo nivel de matemáticas (que ha obligado a que algunas Facultades de Económicas hayan implantado un curso cero poco antes de las clases de primer curso con el fin de que los alumnos aprendan algunos conceptos) y en historia. Tienen una idea muy superficial de los grandes acontecimientos del siglo XX".
Sin embargo, el factor más importante a la hora de explicar su bajo rendimiento es la predisposición con que encaran su tarea. Y no sólo porque sea "muy difícil conseguir un mínimo de orden y silencio en las aulas", sino porque tampoco muestran interés por el aprendizaje en sí mismo. Y ni siquiera destacan por su capacidad reflexiva. Un ejemplo: "En un trabajo sobre precariedad laboral en España, algunos de mis alumnos mezclaban el material de Wikipedia con comentarios de blogs de ideología conservadora y con informes del sindicato abertzale LAB: al aparecer todas estas informaciones en el buscador Google en las primeras posiciones, se incorporaron al trabajo en un collage discursivo desconcertante en el que la reflexión crítica brilla por su ausencia". Y el asunto de la actitud es importante en la medida en que hemos entrado en un nuevo contexto laboral. Salvo en áreas muy concretas, las empresas ya no demandan técnicos, esos profesionales que destacaban por el minucioso conocimiento de una materia, sino que buscan personas que sepan moverse en contextos cambiantes y que estén dispuestas al reciclaje habitual. Para Eduard Prats, director general ISM-ESIC de Barcelona, la empresa exige hoy que sus empleados desempeñen distintos roles dentro de la organización. Así, "ocupar las posiciones más relevantes no depende exclusivamente de una carrera, que por supuesto aporta una base de conocimientos, sino de la ambición profesional y de la capacidad que tenga una persona para relacionarse con su entorno". Por ese motivo, ya no resulta extraño que los mejores puestos en una compañía sean ocupados por algún licenciado en filología o en historia que ha sabido entender mucho mejor qué están demandando su empresa que por un licenciado en económicas o empresariales que no ha sabido comprender el nuevo suelo.
Precisamente a causa de estas necesidades, Pedro García Cano, Director General de TMP Worldwide Advertising Communications, cree que existe un planteamiento académico erróneo, en la medida en que la "la formación que se imparte está pensada para la sociedad antigua, donde había un número de carreras limitado y donde los puestos de trabajo estaban muy definidos y estructurados. Pero eso no vale para nuestra sociedad, que es mucho más caótica, y donde se hace complicado definir las funciones de cada empleo en unas pocas líneas porque las necesidades cambian con frecuencia". Desde esa perspectiva, argumenta García Cano, se hace mucho más necesario formar a los alumnos para que adquieran una base de pensamiento sólida desde las que interpretar la realidad y no sólo una base técnica, ya que en nuestro mundo, "las reglas se redefinen todos los días". Por eso, cree imprescindible que la universidad adopte un marco educativo más abierto, "en la línea del modelo estadounidense, donde se puedan combinar conocimientos técnicos básicos con una parte humanística". Así, los ingenieros podrían compaginar el estudio de las disciplinas típicas de su carrera con otras, como sociología o filosofía, que les ayudarían a entender mejor los entornos en los que habrían de desenvolverse tras su licenciatura. "Hacia eso tiende la reforma de Bolonia. Las carreras serán más universales, más abiertas, y luego se hará un master que permita especializarse en lo que el estudiante decida. De ese modo podremos acercarnos al modelo americano que hace compatible materias muy lejanas, como puedan ser el estudio de una lengua africana y el de química; o el de una ingeniería con cursos sobre cine".
Y es que, en un entorno en el que es frecuente que un médico trabaje como gestor o que un ingeniero acabe empleado en un departamento comercial, es lógico exigir, apunta García Cano, que la formación se extienda a áreas diferentes de las puramente técnicas. Según Eduard Prats, las escuelas de negocio tratan de dar respuesta a las necesidades no cubiertas por la educación académica, en tanto más allá del conocimiento de la disciplina, es imprescindible desarrollar otras facetas de la personalidad. "La gente no sigue a una determinada persona por el cargo que ostenta, que además como todo en la vida es temporal, sino porque les convencen con su forma de ser y con sus actuaciones. Para que una persona sea competitiva debe estar bien formada, por supuesto, pero a la vez debe saber relacionarse y convencer a los que le rodean para que le sigan".
Hemos entrado, en definitiva, en un modelo de negocio que demanda otras habilidades. Y eso no va a favorecer a los estudiantes actuales, cuyo futuro profesional aparece muy ambiguo, y máxime con la crisis instalada. Salvo quienes estén directamente relacionados con la fabricación de tecnologías, la medicina o la programación, todos los demás habrán de desarrollar, asegura Carlos Fernández, "competencias más relacionadas con atributos de personalidad que con conocimientos específicos". Una tendencia que se agudizaría en el caso español, ya que nuestro tejido empresarial está formado por numerosas PYMES que, afirma Fernández, demandan de los jóvenes egresados básicamente una cosa: disponibilidad total. "La empresa española mediana y pequeña también está buscando otro perfil en el que la formación cuenta mucho menos que la disciplina y la actitud positiva hacia el trabajo. De hecho, en nuestro mercado laboral las quejas acerca de la sobrecualificación de nuestra mano de obra han sido persistentes, porque en lo en muchos casos se necesita es simplemente un "currito", alguien con unos conocimientos técnicos básicos pero con capacidad para dedicarle muchas horas al trabajo, sin necesariamente incrementar la productividad". Lo que nos llevaría, apunta Fernández, a la necesidad de reflexionar sobre un modelo productivo que prefiere trabajadores que estén muchas horas presentes en la empresa antes que aquéllos que puedan aportar algo a la misma; que "prefieren un currante antes que un profesional con proyección". Fuente: http://www.elconfidencial.com/cache/2009/01/24/sociedad_72_estudiante_primera_ejecutivo_tercera.html#

Esto es lo que hay, amiguetes grandes y pequeños...

Gimnasia para mayores de 40

2009-01-26T09:06:00.001+01:00

Nueva rutina para los que tenemos más de 40 años.

Debes comenzar de forma suave y a medida que vayas estando en forma debes hacerlo mas rápido.
Al principio puede ser un poco extenuante para algunos, pero no desistas.
Recuerda algo muy importante: Consulta siempre a tu medico antes de iniciar la práctica de cualquier tipo de ejercicio.
Baja el cursor hacia abajo....

Ahora, sube el cursor hacia arriba.
Y ya es suficiente para el primer día.
Como premio te puedes tomar una cervecita.

Los de Optimal (Grupo Santander) ya avisaron sobre Madoff

2009-01-21T09:49:00.003+01:00

De Cotizalia:
"Los clientes de Optimal (Grupo Santander) que han perdido su dinero en la estafa de Bernard Madoff eran conscientes de que el destino de su inversión podía ser un fraude, si se leyeron los documentos que acompañaban al contrato que firmaron para invertir en el tristemente famoso fondo Optimal Strategic US Equity. En un memorandum que se incluía en el contrato constaba dicha advertencia, que puede usar el banco presidido por Emilio Botin como arma para defenderse de posibles demandas. Sin embargo, estas acciones judiciales cuentan a su favor con otras advertencias poco defendibles, como la de que Optimal no tenia obligacion de vigilar a Madoff o que su depositario (HSBC) no era responsable del dinero. En un Explanatory Memorandum de Optimal fechado en enero de 2008, la filial del Santander incluye un extenso capitulo de riesgos asociados con la inversion en el fondo que gestionaba Madoff. Aparte de los habituales en estos folletos (riesgo de que no pudiera mantener la rentabilidad pasada, de liquidez, de cambio de las condiciones economicas, de que el mercado se moviera en contra del fondo, de que fallara la estrategia de inversion, los asociados con la inversion en opciones, etc.), aparece un apartado titulado ·Posibilidad de fraude o apropiacion indebida·.En el, se advierte literalmente de que ni el fondo ni el custodio tienen la custodia real de los activos. Dicha custodia recae en el Broker-Dealer (o sea, Madoff). Por tanto, existe el riesgo de que el Broker-Dealer pueda fugarse con esos activos. Existe siempre el riesgo de que los activos depositados en el Broker-Dealer puedan ser apropiados indebidamente·. Y no solo eso, sino que el documento advertia de que ·adicionalmente, la informacion proporcionada por el Broker-Dealer puede ser inexacta o incluso fraudulenta·. Algo que parece evidente a la vista de la propia confesion de Madoff sobre su fraude piramidal y de que, segun las ultimas informaciones, el guru de Wall Street no hizo ni una sola operacion verdadera, por lo que toda la informacion proporcionada a los inversores era falsa.Esta advertencia enlaza directamente con la famosa denuncia que el broker Harry Markopolos remitio a la SEC en 2005 en la que desgranaba una serie de argumentos contundentes (·banderas rojas·) que demostraban que el mayor hedge fund del mundo era un fraude. En dicha denuncia, aseguraba que ·hasta donde yo se, ninguno de los hedge funds ni de los fondos de fondos mencionados en mi informe estan implicados en una conspiracion para cometer fraude. Creo que son hombres y mujeres naïve (ingenuos) con una notable falta de experiencia en derivados y que poseen muy pocos o ningun conocimiento de finanzas cuantitativas·.Optimal no tenia ninguna obligacion. Porque otra afirmacion muy llamativa del memorándum de Optimal es que ·el gestor de inversiones y el administrador están autorizados a confiar en dicha información (la remitida por Madoff), siempre que lo hagan de buena fe, y no están obligados a llevar a cabo ninguna due dilligence para confirmar su exactitud·. Obviamente, se trata de otra exención de responsabilidad ante posibles demandas basadas en argumentos como el hecho de que el nombre de Madoff no apareciera en este documento ni en ningún folleto comercial de Optimal o Fairfield. Pero si lo de que hubiera un fraude oculto tiene un pase, esto último es mucho más difícil de justificar.
Entonces, ¿cuál era el objeto de unas comisiones de hasta el 2,15% anual? Dado que Madoff no cobraba comisiones de gestión sino sólo de intermediación por las operaciones ficticias que hacía, esas comisiones de Optimal implicaban exclusivamente la obligación de vigilar la operativa de Madoff (eso es lo que se conoce como due dilligence) y descubrir posibles riesgos y fraudes·, sostiene un profesional de la banca privada que prefiere permanecer en el anonimato.
Igual de chocante que esta exención de responsabilidad es otra que se refiere al custodio, el británico HSBC en el caso de Optimal. Así, en otra parte del documento se afirma que ·el custodio no tiene responsabilidad sobre los activos del fondo que están en poder de ningún broker dealer registrado en EEUU·, es decir, Madoff. Este disclaimer no tendría ninguna validez según la ley española, ya que el reglamento de fondos deja bien claro que la subcontratación de un servicio -como el depositario- no implica una transferencia de responsabilidad al subcontratado. Sin embargo, el folleto de Optimal está registrado bajo la ley de Bahamas, lo cual omplica extraordinariamente las posibles demandass
La semana pasada, se dictó la primera sentencia en Luxemburgo en contra de un custodio por el caso Madoff. El condenado fue UBS, que tendrá que pagar 30 millones al broker francés Oddo Securities porque éste solicitó el reembolso de sus participaciones en el fondo Luxalpha el 17 de noviembre, casi un mes antes de que estallara el escándalo, pero UBS no le entregó el dinero. "
http://www.cotizalia.com/

Cobrar por pegarse la Gran Vida

2009-01-14T21:05:00.002+01:00

Leido en http://www.vanitatis.com/ :
¿Quiere que le paguen por irse a una isla tropical?
¿Ha soñado usted, como cualquier hijo de vecina, en desparecer del mundo y marcharse a una isla tropical? En Australia hay muchísimas y aunque no se lo crea, están dispuestas a acogerle. Mire por la ventana de su casa y piense que allí ahora es verano. No hay que despertar: el sueño puede estar más cerca de lo que parece. El departamento de Turismo del estado australiano de Queensland acaba de lanzar una campaña de publicidad centrada en un concurso cuyo ganador conseguirá un contrato de trabajo remunerado con un sueldo de 100.000 dólares estadounidenses por vivir en una isla tropical como un turista, durante seis meses.
La oferta de este trabajo de ensueño, a la que pueden acogerse personas de cualquier nacionalidad, incluye los vuelos y el alojamiento en Queensland. A cambio, unas obligaciones que tienen poco de sufridas: nadar, bucear, conozcer a gente nueva, hacer turismo y después explicar con detalle a través de Internet las experiencias de la aventura. El ganador deberá hacer fotos, grabar vídeos y publicar semanalmente la información en un blog.El plan tiene como objetivo dar a conocer la Isla de Hamilton, la Gran Barrera de Coral y las playas tropicales, tres de los grandes atractivos del estado de Queensland, situado en la parte nororiental de la isla. Para participar sólo tiene que grabar un vídeo de hasta un minuto de duración diciendo por qué es usted la persona mejor cualificada para el 'puesto de trabajo'. Si quiere saber más sólo tiene que visitar la web que ha lanzado la oficina de turismo del estado. copyright Vanitatis.

Esencia de mujer

2009-01-04T15:04:00.004+01:00

Es una pena que la publicidad agote la poesía. El último atropello es la saturación a la que están sometiendo los de Seat el maravilloso tango Por una cabeza. Los cinéfilos viejunos recordarán que es la música que estremece en el baile del militar invidente Al Pacino con una bella y joven desconocida en Esencia de mujer. Es un tango bailado de modo atípico, según entendidos que he leído en algún foro. Debo confesar que dominar un baile con una desconocida es uno de mis sueños más fantásticos, y que en mis años mozos, en los bailes "agarrados", hubiese dado un sentido por hacer sentir a mis compañeras de baile lo que transmite esta escena. Un tango para seducir a la audiencia y a la pareja, el baile más bello, la pasión más contenida y a la vez más desatada.

Es la mejor opción, pero no la única que se ha visto en la gran pantalla: El gran Arny también lo bailó con Tia Carrere, con poca gracia pero mucho sex appeal...

También era el tango del glamour del Oscar Schindler antes de su lista en la película de Spielberg:

Todo viene de Gardel:

...pero ningun momento mejor que el de Pacino. Hoaah!

De dónde venimos... y Feliz Año

2009-01-01T10:21:00.004+01:00

Como se vé en ALT1040 Venimos de una epoca en la que la gente tenia 1 millón de dólares para tunear un coche e intentar cruzar un río volando sin hacer pruebas previas.

Qué gran época los 70 del siglo XX...
Imaginemos lo que podía pasarles a los astronautas (lo que acabó pasando...).
Pero puestos a ver saltos bizarros de coches viejos, este interesante campeonato nos ayudará a empezar el año 2009 con más alegria.

Top gear jo saut en longueur auto (long jump car)
by benbmx

Una de ninjas

2008-12-25T17:40:00.002+01:00

Cuando eramos jóvenes, veíamos a Mad Max como un héroe...

...pero admirábamos mucho más a los crueles pandilleros que montaban Kawasakis en un decadente futuro sin justicia ni gasolina. La Kawasaki Ninja fué la primera moto que yo recuerde con nombre y apellidos, y con una línea rompedora. Fue un sueño hecho realidad por algunos en la decada de los 80 y 90:

Ahora, vuelve... y los anuncios prometen que viene con ganas de volver al glorioso pasado que tuvo. Bienvenida...

Y este anuncio, además, lo han prohibido...

Receta de Navidad: Pavo al Whisky (gracias, Dr J)

2008-12-22T20:07:00.001+01:00

INGREDIENTES:
1 PAVO DE TRES KILOS, 1 BOTELLA DE WHISKY, 150 GRS. DE PANCETA. ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL

PREPARACIÓN:

1º TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR
2º RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.
3º PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.
4º MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.
5º METER EL PAVO EN EL HORNO.
6º TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.
7º SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.
8º SERVIRSE OTRO BELOTASSO.
9º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.
10º DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.
11º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.
12º REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO.
13º ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.
14º DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.
15º PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.
16º TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.
17º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.
18º ABARESE LA BARIENTA, ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LABASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.
19º TOMARSE ODRO GÚISQUI.
20º Y ADRORA A COMÉ....¿YEL BABO?...¿DRONDE ESHTA EL BABO?... EL HIOPUTA SA BEBIO EL WISHHY Y SEA IO, HIP.

Grissom te felicita las navidades en vasco

2008-12-22T18:48:00.002+01:00

Ver a Grissom cantando en euskera no tiene desperdicio...

Tiempos de Sibilio

2008-12-15T18:39:00.004+01:00

Todo buen Viejuno que se precie sabe bien que, sin caer en el narcisismo adolescente, tres detalles estéticos son el mínimo necesario imprescindible a evitar, si uno quiere progresar en el ordenado-mundo-del-buen-padre-de-familia. A saber:

1-Evitar trajes ajados o con agujeros, así como camisas con puños o cuellos demasiado desgastados.
2-Evitar corbatas estridentes o relojes pequeños.
3-Evitar cualquier tipo trenzas, trencitas, greñas, cintas...

Estaba Viejuno sopesando como evitar el tercer pecado capital, cuando cayó en la cuenta que la adorable Sheila, de la Peluquería Scarlatta (Cortes a 7,80 €) tendría ya el cupo lleno, a esas horas del sábado y con esos precios.

No hay mal que por bien no venga, pensó Viejuno marcando el teléfono de esa-peluquera-que-ya-de-enano-adolescente-le-cortaba-el-pelo. Siempre es reconfortante envejecer con una peluquera de referencia, pensó,: el corte de pelo y la conversación permanecen estables a lo largo del tiempo, lo cual te hace sentir más joven. Pues tampoco: altas horas del sábado, cercanías de navidad, cupo lleno...

Se encamina Viejuno a uno de los muchos locales del barrio que cortan el pelo al respetable, y, sin asomo de duda, se decide por una franquicia de peluquería de nombre francés. Embutida en una camisetita blanca con el nombre del franquiciador en la espalda, una amable jovenzuela trasquila al Viejuno con soltura, amabilidad, profesionalidad, y hasta conversación sobre el partido de balompié a celebrar esa misma noche.

Sorprendido por todo el despliegue de amabilidad, se atreve Viejuno a contar una anécdota: resulta que el local que hoy acoge la peluquería, acogió en sus tiempos un bar de copas propiedad del añorado Chicho Sibilio. Naturalmente, la jovenzuela, que debió nacer en los tiempos en que Sibilio se fue del Barça, no sabe nada de ese tal Sibilio, lo cual devuelve cruelmente al Viejuno a su realidad. La jovenzuela remata la faena afirmando con simpatía, entre tijeretazo y tijeretazo:

-Se nota que es usted del barrio de hace muchos años eh?

V de Viejuno

Mein lieber guter Freund,

@communityname te invita a su club en Viadeo

Partnership Request/Call me

Receta del Pollo al Ayuntamiento (gracias Alvaro)

The perfect breakfast for a pirate [photo]

Si los Teleñecos (Muppets) hiciesen Ocean's 11

SER PADRES EN 10 LECCIONES

CITAS DE MARCO TULIO CICERON

La paradoja de la salud en el mundo actual

El video sexy de Jennifer Aniston

Charlie Sheen, ese peaso de crack

NIHIL NOVUM SUB SOLE (gracias Euric)

La sabiduria del Dalai Lama

Grupos de facebook

Starbucks en un Starbucks

Museo del Prado

Para todos aquellos que tenéis clientes bordes

La importancia de la letra pequeña...

El Enano Rojo vuelve...

Como construir una tostadora desde cero...

Corrupción en Hawai

Star Wars 5-0

Mochila con Disparador de Haz de Protones V2 de Cazafantasmas

Merry Christmas

PEOPLE ARE AWESOME

Historia de Navidad digital

Los controladores vuelven al trabajo

Scarlett

Regresando a Regreso al Futuro

Teatro breve: Punset y Padres forzosos

Una de árabes...

Macroeconomía erótica

Cuando muere la pasión...

La última versión de las leyes de Murphy

Una historia interactiva de zombis

Teatro breve: Soy un truhán...

Los mejores grupos del Facebook (gracias Barbara)

Vistas aereas

Jimmy Jump y el Mundial

Yahoo! - Fallece el domador Ángel Cristo - Yahoo! Noticias

La Casera reivindica sus orígenes, maridando con 13 Rue del Percebe y Fesser

Mollerussa mon amour independentista

Si Facebook hubiera existido en 1936! (copyright francescjosep.net)

Rv: Bloglines - Obviedades: Eduard Punset debería reemplazar a González-Sinde como Ministro de Cultura

Avatar 2, trailer

Buenas noches y buena suerte: la decadencia de los medios

Video de curling por las calles de BCN

Tron vuelve...

Una gallina en clase de química...

Esquela

La Realidad supera a la Ficción

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COMO LA VIDA MISMA... por Pablo Motos. (tiene toda la razón)

Bloglines - Crowdsourced dream cars inspired by destinations

La vida se resume en 4 botellas...

Timon y Pumba en la vida real

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