viernes, 25 de abril de 2014
lunes, 21 de abril de 2014
miércoles, 21 de septiembre de 2011
sábado, 7 de mayo de 2011
lunes, 11 de abril de 2011
SER PADRES EN 10 LECCIONES
1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos
a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve
meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 90% de los
garbanzos.
2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y
sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta
de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que
sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el
comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer.
Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.
3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón
húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin
sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte
el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando
a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por
el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2
AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en
coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena
cara.
4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte
nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado
rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano.
Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más
Limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5
cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.
5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al
verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa
de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red.
No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.
6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una
tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte
un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío
y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a
las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA
MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.
7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más.
Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado
de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el
compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un
buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados
del vehículo con la llave. ¡Perfecto!
8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un
niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener
más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin
perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de
seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin
perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de
supermercado.
9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño
agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se
balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter
cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga
intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su
regazo, y desparrame bastante en el suelo.
10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente
callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y
zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes
de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de
enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado
previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante
5 años.
Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee. El
resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida.
jueves, 31 de marzo de 2011
CITAS DE MARCO TULIO CICERON
CITAS DE MARCO TULIO CICERON."El presupuesto debe equilibrarse, el Tesoro debe ser reaprovisionado, la deuda pública debe ser disminuida, la arrogancia de los funcionarios públicos debe ser moderada y controlada, y la ayuda a otros países debe eliminarse para que Roma no vaya a la bancarrota"."La gente debe aprender nuevamente a trabajar, en lugar de vivir a costa del Estado""Estos son malos tiempos. Los hijos han dejado de obedecer a sus padres y todo el mundo escribe libros*"¿blogs*?Año 55 a.C.
lunes, 14 de marzo de 2011
La paradoja de la salud en el mundo actual
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sábado, 12 de marzo de 2011
El video sexy de Jennifer Aniston
Jennifer Aniston goes viral with sexy tape -... por gogreen-digital
Es solo pub, pero me encantan las rubias...
sábado, 5 de marzo de 2011
Charlie Sheen, ese peaso de crack
sábado, 26 de febrero de 2011
martes, 22 de febrero de 2011
La sabiduria del Dalai Lama
-¿Qué le sorprende más de la humanidad?
-Y él respondió:
Los hombres pierden la salud para ganar dinero y después pierden el dinero para recuperar la salud. Y por pensar ansiosamente en el futuro no disfrutan del presente, por lo que no viven ni el presente ni el futuro. Y viven como si no tuviesen que morir nunca... pero en cambio mueren como si nunca hubieran vivido.
(si non é vero, é ben trobatto...)
viernes, 4 de febrero de 2011
Starbucks en un Starbucks
En la foto, Dirk Benedict (Starbuck en Galáctica, 1978) y Katee Sackhoff (Starbuck en Galáctica: estrella de combate; 2004), tomándose un cafetito en un Starbucks.
Es decir, Starbucks en un Starbucks.
(Nos lo envió Holden de Entre machacas y becarios, sabedor de lo mucho que nos gustan las cosas raras y de humor absurdo como esta.)
Microsiervos { Ecología + Fotografía + Juegos + Ciencia + Internet + Aviones + WTF }
miércoles, 2 de febrero de 2011
Museo del Prado
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martes, 1 de febrero de 2011
Para todos aquellos que tenéis clientes bordes
Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el vuelo 767 de la compania fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.
De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe deposito su billete en el mostrador y dijo:"Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera".
La empleada le contesto: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"
El pasajero todavía mas cabreado le gritó:"Sabe usted quien soy?"
A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonia y anunció:
"Atención por favor", su voz se escuchó por toda la terminal, "Tenemos un pasajero en el mostrador numero 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle,por favor preséntense en el mostrador 14"
Todos los otros pasajeros detrás de él se partían de la risa.El pasajero borde miró a la empleada y le dijo:"Anda y que te jodan"
A lo que ella le contesto:"Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola".
jueves, 27 de enero de 2011
domingo, 23 de enero de 2011
El Enano Rojo vuelve...
Por Cèlia Gallego el 21 de Enero de 2011 en Noticias, Series en TVlia
"Hace más de un año ... (se) comentó que se rumoreaba que se estaban planteando realizar una décima temporada de la mítica serie británica Red Dwarf ("El enano rojo") y ahora ya tenemos la confirmación. La encargada de recuperarla será el canal de televisión Dave y el rodaje se iniciará a partir del próximo otoño.
La noticia la ha anunciado Craig Charles, el actor que interpretaba a Lister, capitán de la nave y último humano del universo, y la confirmó Robert Llewellyn, que era el androide Krysten, a través de su página web. Pero gracias a Llewellyn sabemos algunas cosas más ya que reveló que la nueva temporada constará de seis episodios (o sea, lo normal) y que, en principio, planean grabarla con público en directo.
Para los que no hayáis visto nunca la serie, se trata de una de las comedias más absurdas y geniales que recuerdo de mi infancia y que narraba las aventuras del último humano del universo y su tripulación formada por el holograma de sus compañero más odiado, un gato evolucionado en hombre, un androide y un ordenador hiperinteligente. En España se emitió básicamente a través de las cadenas autonómicas y aún ahora es fácil encontrarse con reemisiones, y es que esta serie de culto sigue teniendo seguidores muy fieles. Para ver esta nueva temporada aún tendremos que esperar mucho y es que, como os podéis imaginar, no se estrenará hasta bien entrado el 2012."
copyrigth TVlia
sábado, 15 de enero de 2011
domingo, 2 de enero de 2011
martes, 28 de diciembre de 2010
Mochila con Disparador de Haz de Protones V2 de Cazafantasmas
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