lunes, 26 de enero de 2009

Gimnasia para mayores de 40


Nueva rutina para los que tenemos más de 40 años.

Debes comenzar de forma suave y a medida que vayas estando en forma debes hacerlo mas rápido.
Al principio puede ser un poco extenuante para algunos, pero no desistas.
Recuerda algo muy importante: Consulta siempre a tu medico antes de iniciar la práctica de cualquier tipo de ejercicio.
Baja el cursor hacia abajo....











































































































































































Ahora, sube el cursor hacia arriba.
Y ya es suficiente para el primer día.
Como premio te puedes tomar una cervecita.



miércoles, 21 de enero de 2009

Los de Optimal (Grupo Santander) ya avisaron sobre Madoff

De Cotizalia:
"Los clientes de Optimal (Grupo Santander) que han perdido su dinero en la estafa de Bernard Madoff eran conscientes de que el destino de su inversión podía ser un fraude, si se leyeron los documentos que acompañaban al contrato que firmaron para invertir en el tristemente famoso fondo Optimal Strategic US Equity. En un memorandum que se incluía en el contrato constaba dicha advertencia, que puede usar el banco presidido por Emilio Botin como arma para defenderse de posibles demandas. Sin embargo, estas acciones judiciales cuentan a su favor con otras advertencias poco defendibles, como la de que Optimal no tenia obligacion de vigilar a Madoff o que su depositario (HSBC) no era responsable del dinero. En un Explanatory Memorandum de Optimal fechado en enero de 2008, la filial del Santander incluye un extenso capitulo de riesgos asociados con la inversion en el fondo que gestionaba Madoff. Aparte de los habituales en estos folletos (riesgo de que no pudiera mantener la rentabilidad pasada, de liquidez, de cambio de las condiciones economicas, de que el mercado se moviera en contra del fondo, de que fallara la estrategia de inversion, los asociados con la inversion en opciones, etc.), aparece un apartado titulado ·Posibilidad de fraude o apropiacion indebida·.En el, se advierte literalmente de que ni el fondo ni el custodio tienen la custodia real de los activos. Dicha custodia recae en el Broker-Dealer (o sea, Madoff). Por tanto, existe el riesgo de que el Broker-Dealer pueda fugarse con esos activos. Existe siempre el riesgo de que los activos depositados en el Broker-Dealer puedan ser apropiados indebidamente·. Y no solo eso, sino que el documento advertia de que ·adicionalmente, la informacion proporcionada por el Broker-Dealer puede ser inexacta o incluso fraudulenta·. Algo que parece evidente a la vista de la propia confesion de Madoff sobre su fraude piramidal y de que, segun las ultimas informaciones, el guru de Wall Street no hizo ni una sola operacion verdadera, por lo que toda la informacion proporcionada a los inversores era falsa.Esta advertencia enlaza directamente con la famosa denuncia que el broker Harry Markopolos remitio a la SEC en 2005 en la que desgranaba una serie de argumentos contundentes (·banderas rojas·) que demostraban que el mayor hedge fund del mundo era un fraude. En dicha denuncia, aseguraba que ·hasta donde yo se, ninguno de los hedge funds ni de los fondos de fondos mencionados en mi informe estan implicados en una conspiracion para cometer fraude. Creo que son hombres y mujeres naïve (ingenuos) con una notable falta de experiencia en derivados y que poseen muy pocos o ningun conocimiento de finanzas cuantitativas·.Optimal no tenia ninguna obligacion. Porque otra afirmacion muy llamativa del memorándum de Optimal es que ·el gestor de inversiones y el administrador están autorizados a confiar en dicha información (la remitida por Madoff), siempre que lo hagan de buena fe, y no están obligados a llevar a cabo ninguna due dilligence para confirmar su exactitud·. Obviamente, se trata de otra exención de responsabilidad ante posibles demandas basadas en argumentos como el hecho de que el nombre de Madoff no apareciera en este documento ni en ningún folleto comercial de Optimal o Fairfield. Pero si lo de que hubiera un fraude oculto tiene un pase, esto último es mucho más difícil de justificar.
Entonces, ¿cuál era el objeto de unas comisiones de hasta el 2,15% anual? Dado que Madoff no cobraba comisiones de gestión sino sólo de intermediación por las operaciones ficticias que hacía, esas comisiones de Optimal implicaban exclusivamente la obligación de vigilar la operativa de Madoff (eso es lo que se conoce como due dilligence) y descubrir posibles riesgos y fraudes·, sostiene un profesional de la banca privada que prefiere permanecer en el anonimato.
Igual de chocante que esta exención de responsabilidad es otra que se refiere al custodio, el británico HSBC en el caso de Optimal. Así, en otra parte del documento se afirma que ·el custodio no tiene responsabilidad sobre los activos del fondo que están en poder de ningún broker dealer registrado en EEUU·, es decir, Madoff. Este disclaimer no tendría ninguna validez según la ley española, ya que el reglamento de fondos deja bien claro que la subcontratación de un servicio -como el depositario- no implica una transferencia de responsabilidad al subcontratado. Sin embargo, el folleto de Optimal está registrado bajo la ley de Bahamas, lo cual omplica extraordinariamente las posibles demandass
La semana pasada, se dictó la primera sentencia en Luxemburgo en contra de un custodio por el caso Madoff. El condenado fue UBS, que tendrá que pagar 30 millones al broker francés Oddo Securities porque éste solicitó el reembolso de sus participaciones en el fondo Luxalpha el 17 de noviembre, casi un mes antes de que estallara el escándalo, pero UBS no le entregó el dinero. "
http://www.cotizalia.com/

miércoles, 14 de enero de 2009

Cobrar por pegarse la Gran Vida

Leido en http://www.vanitatis.com/ :
¿Quiere que le paguen por irse a una isla tropical?
¿Ha soñado usted, como cualquier hijo de vecina, en desparecer del mundo y marcharse a una isla tropical? En Australia hay muchísimas y aunque no se lo crea, están dispuestas a acogerle. Mire por la ventana de su casa y piense que allí ahora es verano. No hay que despertar: el sueño puede estar más cerca de lo que parece. El departamento de Turismo del estado australiano de Queensland acaba de lanzar una campaña de publicidad centrada en un concurso cuyo ganador conseguirá un contrato de trabajo remunerado con un sueldo de 100.000 dólares estadounidenses por vivir en una isla tropical como un turista, durante seis meses.
La oferta de este trabajo de ensueño, a la que pueden acogerse personas de cualquier nacionalidad, incluye los vuelos y el alojamiento en Queensland. A cambio, unas obligaciones que tienen poco de sufridas: nadar, bucear, conozcer a gente nueva, hacer turismo y después explicar con detalle a través de Internet las experiencias de la aventura. El ganador deberá hacer fotos, grabar vídeos y publicar semanalmente la información en un blog.El plan tiene como objetivo dar a conocer la Isla de Hamilton, la Gran Barrera de Coral y las playas tropicales, tres de los grandes atractivos del estado de Queensland, situado en la parte nororiental de la isla. Para participar sólo tiene que grabar un vídeo de hasta un minuto de duración diciendo por qué es usted la persona mejor cualificada para el 'puesto de trabajo'. Si quiere saber más sólo tiene que visitar la web que ha lanzado la oficina de turismo del estado. copyright Vanitatis.

domingo, 4 de enero de 2009

Esencia de mujer

Es una pena que la publicidad agote la poesía. El último atropello es la saturación a la que están sometiendo los de Seat el maravilloso tango Por una cabeza. Los cinéfilos viejunos recordarán que es la música que estremece en el baile del militar invidente Al Pacino con una bella y joven desconocida en Esencia de mujer. Es un tango bailado de modo atípico, según entendidos que he leído en algún foro. Debo confesar que dominar un baile con una desconocida es uno de mis sueños más fantásticos, y que en mis años mozos, en los bailes "agarrados", hubiese dado un sentido por hacer sentir a mis compañeras de baile lo que transmite esta escena. Un tango para seducir a la audiencia y a la pareja, el baile más bello, la pasión más contenida y a la vez más desatada.

Es la mejor opción, pero no la única que se ha visto en la gran pantalla: El gran Arny también lo bailó con Tia Carrere, con poca gracia pero mucho sex appeal...

También era el tango del glamour del Oscar Schindler antes de su lista en la película de Spielberg:

Todo viene de Gardel:

...pero ningun momento mejor que el de Pacino. Hoaah!

jueves, 1 de enero de 2009

De dónde venimos... y Feliz Año

Como se vé en ALT1040 Venimos de una epoca en la que la gente tenia 1 millón de dólares para tunear un coche e intentar cruzar un río volando sin hacer pruebas previas.

Qué gran época los 70 del siglo XX...
Imaginemos lo que podía pasarles a los astronautas (lo que acabó pasando...).
Pero puestos a ver saltos bizarros de coches viejos, este interesante campeonato nos ayudará a empezar el año 2009 con más alegria.

jueves, 25 de diciembre de 2008

Una de ninjas

Cuando eramos jóvenes, veíamos a Mad Max como un héroe...

...pero admirábamos mucho más a los crueles pandilleros que montaban Kawasakis en un decadente futuro sin justicia ni gasolina. La Kawasaki Ninja fué la primera moto que yo recuerde con nombre y apellidos, y con una línea rompedora. Fue un sueño hecho realidad por algunos en la decada de los 80 y 90:


Ahora, vuelve... y los anuncios prometen que viene con ganas de volver al glorioso pasado que tuvo. Bienvenida...

Y este anuncio, además, lo han prohibido...

lunes, 22 de diciembre de 2008

Receta de Navidad: Pavo al Whisky (gracias, Dr J)

INGREDIENTES:
1 PAVO DE TRES KILOS, 1 BOTELLA DE WHISKY, 150 GRS. DE PANCETA. ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL

PREPARACIÓN:

1º TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR
2º RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.
3º PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.
4º MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.
5º METER EL PAVO EN EL HORNO.
6º TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.
7º SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.
8º SERVIRSE OTRO BELOTASSO.
9º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.
10º DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.
11º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.
12º REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO.
13º ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.
14º DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.
15º PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.
16º TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.
17º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.
18º ABARESE LA BARIENTA, ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LABASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.
19º TOMARSE ODRO GÚISQUI.
20º Y ADRORA A COMÉ....¿YEL BABO?...¿DRONDE ESHTA EL BABO?... EL HIOPUTA SA BEBIO EL WISHHY Y SEA IO, HIP.

Grissom te felicita las navidades en vasco

Ver a Grissom cantando en euskera no tiene desperdicio...

lunes, 15 de diciembre de 2008

Tiempos de Sibilio

Todo buen Viejuno que se precie sabe bien que, sin caer en el narcisismo adolescente, tres detalles estéticos son el mínimo necesario imprescindible a evitar, si uno quiere progresar en el ordenado-mundo-del-buen-padre-de-familia. A saber:

1-Evitar trajes ajados o con agujeros, así como camisas con puños o cuellos demasiado desgastados.
2-Evitar corbatas estridentes o relojes pequeños.
3-Evitar cualquier tipo trenzas, trencitas, greñas, cintas...

Estaba Viejuno sopesando como evitar el tercer pecado capital, cuando cayó en la cuenta que la adorable Sheila, de la Peluquería Scarlatta (Cortes a 7,80 €) tendría ya el cupo lleno, a esas horas del sábado y con esos precios.

No hay mal que por bien no venga, pensó Viejuno marcando el teléfono de esa-peluquera-que-ya-de-enano-adolescente-le-cortaba-el-pelo. Siempre es reconfortante envejecer con una peluquera de referencia, pensó,: el corte de pelo y la conversación permanecen estables a lo largo del tiempo, lo cual te hace sentir más joven. Pues tampoco: altas horas del sábado, cercanías de navidad, cupo lleno...

Se encamina Viejuno a uno de los muchos locales del barrio que cortan el pelo al respetable, y, sin asomo de duda, se decide por una franquicia de peluquería de nombre francés. Embutida en una camisetita blanca con el nombre del franquiciador en la espalda, una amable jovenzuela trasquila al Viejuno con soltura, amabilidad, profesionalidad, y hasta conversación sobre el partido de balompié a celebrar esa misma noche.

Sorprendido por todo el despliegue de amabilidad, se atreve Viejuno a contar una anécdota: resulta que el local que hoy acoge la peluquería, acogió en sus tiempos un bar de copas propiedad del añorado Chicho Sibilio. Naturalmente, la jovenzuela, que debió nacer en los tiempos en que Sibilio se fue del Barça, no sabe nada de ese tal Sibilio, lo cual devuelve cruelmente al Viejuno a su realidad. La jovenzuela remata la faena afirmando con simpatía, entre tijeretazo y tijeretazo:

-Se nota que es usted del barrio de hace muchos años eh?

¿Qué se anuncia?


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¿Qué se anuncia?

By Eduardo Soledad on Siemens

Esa es la pregunta. De un tiempo a esta parte, justo cuando Internet ya ha sido tomado como un canal adicional sobre el que desarrollar tus campañas y dar a conocer tus anuncios, lo que se anuncia es lo de menos, importa que se hable de él llamando la atención (me recuerda a la vaca morada de Seth Godin, aunque este hablaba más del producto). Así que en este anuncio en el que se tiran 200 mujeres danesas en paracaidas ligeras de ropa, es de Siemens. No importa el qué, sino el cómo…, con música de Wagner incluida. Y un resultado evidente: todos comentando y propagando el anuncio de web en web. Los nuevos tiempos y la viralidad, imagino.

Vía Alt1040

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