Regresando a Regreso al Futuro

Teatro breve: Punset y Padres forzosos

Escenario: Comedor del Restaurante Miu, japo de diseño a precios populares, segundo turno de menus.
Actores: Viejuno (cuarenta y algo, pero vestido de sport, bluejeans y polo de marca de manga larga estilo italiano, el cree que aparenta trentaytantos), Bob y Sheldon (informáticos vocacionales, enfermos del código y la programación por sí misma, menores de 30 años y vestidos como corresponde y se imaginaria un guionista de Hollywood).

Escena única: Los tres sentados, tras una comida sobrevenida e interesante conversación sobre diversos temas que Viejuno puede controlar adecuadamente, como temas de Redes, territorio común. Incluso con Sheldon comparte comentarios sobre una serie, Quantum leap, vista en TV3 en los noventa.
En estas, Viejuno se siente cómodo, en un entorno común, y lanza un nuevo tema.

Viejuno: Pues la camarera parece la tercera gemela Olsen
Sheldon & Bob: ... ¿¿??
Viejuno: Pero ¿no sabéis de quién hablo? ¿Recordáis las de Padres Forzosos?



Viejuno (insistiendo, buscando una referencia del siglo XXI): Pero, ¿no leéis el Cuore?
Sheldon & Bob: No...
Viejuno, con el peso de los años a la espalda: Ah, bueno, vale... ¿Pedimos los cafés?

Una de árabes...

Un estudiante Árabe envía un e-mail a su padre diciendo:





Querido Papá,
Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero papá, me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599GTB de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren.
Tu hijo, Nasser.

Al día siguiente, Nasser recibe una respuesta a su e-mail de su padre:
Querido hijo,
Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de dollares.
Por favor, deja de avergonzarnos a todos.
Ve y cómprate también tú un tren.



Con cariño, tu padre.

Macroeconomía erótica

Confundir la inflación con una felación: todo es ponerse.


Lapsus: Dati confond "inflation" et... "fellation"
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Cuando muere la pasión...

Dedicado a ellas, esas mujeres casadas supermadres trabajadoras:

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:

-"estoy sin calzoncillos..."
Y la mujer le contesta:
-"Dejame dormir.....mañana te lavo unos"

La última versión de las leyes de Murphy

Ley de la relatividad documentada.
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.

Ley de la administración del tiempo.
Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que usted tiene disponible.

Ley de la búsqueda indirecta.
1. El modo mas rápido de encontrar una cosa es buscando otra.
2. Usted siempre encontrará aquello que no está buscando.

Ley de 'Espera yo anoto'.
Si usted tiene bolígrafo no tiene papel. Si tiene papel no tiene bolígrafo.
Si tiene ambos, nadie atiende.

Ley de preferencia telefónica.
Cuando usted marca números de teléfono equivocados nunca estarán ocupados.

Actualización al Principio de Arquímedes.
Todo cuerpo sumergido en una bañera hace sonar el teléfono.

Ley de la Gravedad.
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor los demás pierden la de ellos, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.

Ley de la experiencia.
Solo sabe la profundidad del pozo quien cae en él.

Reglamento del especialista.
1. Especialista es aquella persona que sabe cada vez más sobre cada vez menos.
2. Super especialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.

Guía practica para la ciencia moderna.
Si se mezcla pertenece a la biología.
Si hiede pertenece a la química.
Si no funciona pertenece a la física.
Si nadie lo entiende, es matemáticas.
Si no es aplicable, es economía o psicología.

Ley de los cursos, pruebas y afines.
1. Si en el curso que usted más desea hacer solo tienen n vacantes, puede tener la certeza de que usted será el alumno n+1 al intentar matricularse.
2. 80 % del examen final estará basado en la única clase que usted perdió o basado en el único libro que usted no leyó.
3. Cada profesor parte del supuesto de que usted no tiene nada más que hacer sino estudiar su materia.

Ley del ensayista.
La cita mas valiosa para su redacción será aquella que usted no consigue recordar el nombre de autor.

Ley de las unidades de medida.
Si tiene escrito 'Tamaño único' es porque no sirve en ningún tamaño.

Ley de la caída libre.
Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocara más destrucción de la que si dejásemos al objeto caer naturalmente.

Corolario de la ley de la caída libre.
La probabilidad que tiene un pan de caer con el lado de la mantequilla hacia abajo es directamente proporcional al valor de la alfombra.

Ley de colas y embotellamientos.
La cola de al lado siempre va más rápido. No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.

Ley de la vida.
1. Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
2. Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda.

Ley de atracción de las partículas.
Toda partícula que vuela siempre encuentra un ojo abierto.

Ley de atracción de género.
No hay nada más que le guste a una mujer que el hombre que no le conviene.

Una historia interactiva de zombis

Teatro breve: Soy un truhán...

Escena 1: Servicio de urgencias de gran hospital. Box de urgencias.
Personajes: Viejuno (cuarentón orgulloso de serlo, accidentado leve, con signos evidentes de lumbalgia), Hormigario (acompañante de Viejuno, más joven pero camino del viejunismo sin vergüenza), Doctorsita (residente de primer años, posible cosecha del 85, demasiado mona como para que le tengan respeto), Maroussia (antigua colega socorrista del Viejuno de cuando aquel aún podía pasearse en bañador por la playa, y celadora del hospital, treintañera de buen ver)

Antecedentes: Viejuno, tras un accidente doméstico, acude a urgencias ayudado por Hormigario donde casualmente encuentra a Maroussia en la puerta. Ella lo lleva en volandas hasta la consulta de trauma de urgencias, donde se conforman con la visita de Doctorsita. Doctorsita lleva menos de 3 meses de residente, y tiene cara de miedo y la inseguridad de quien aún no ha visto demasiadas veces la mano de la Parca. En este momento, Viejuno está tumbado, en una camilla de exploración con cara de dolor, Hormigario está en una esquina, sentado, y Maroussia está cerca de Viejuno, pero también atenta a las explicaciones de Doctorsita.

Escena 1:
Se abre el telón:
V(iejuno, rompiendo el hielo al aparecer Doctorsita): Pues ya estamos de vuelta de radiología. ¿Y ahora qué?
D(octorsita): Pues las placas ehm parece que dicen que todo está bien, pero bueno... Yo creo que con Nolotil será suficiente.
M(aroussia): ¿Y algo de Enantyum?
D: Ehm, sí, de acuerdo, algo de Enantyum, puede ir bien...
M(aroussia): La herida del codo yo creo que no necesita puntos, pero míratela tu...
D(reclinándose sobre el codo de Viejuno): Ehm, si, bueno, parece que no, que no hace falta. Yo creo que estará bien, los bordes están muy juntos.
V(iejuno): El corte ha sido muy limpio...
D: Si, ehm, el corte ha sido muy limpio, dejémoslo como lo ha dejado ella antes(refiriéndose a la cura que había hecho Maroussia, adelantándose al diagnóstico).
V: ¿Y no hay forma de que me haga algo efecto? ¿Un inyectable?
D: Ehm, vale, bueno, un nolotil ahora. De acuerdo, ahora lo pauto. (sale del box)
H(ormigario, a V y M): No parece que se entere mucho...
V: Es un pececillo, ha empezado este junio. No la agobiemos...
M: Ya te lo decía yo... es que los demás están en quirófano.
V: No te preocupes. No pasa nada, ya está bien.

Telón

Escena 2: Los cuatro personajes, tres de pié alrededor de Viejuno, tumbado.
D: Bueno, ahora hemos cambiado el dolor de lado... (todos ríen)
V: Si, si, está claro que más bien lo hemos multiplicado por dos.
D: Aqui están las recetas, y, bueno, en principio es todo, pero si la cosa cambia, ehm, tendria que mirarse...
M: Apóyate en mi para levantarte, ¿eh? tranquilo... ¿no te mareas?
M ayuda a levantarse a V, que estaba tumbado de lado en la camilla de exploración.

V: (que se ha sentado con las piernas colgando, con la ayuda de M) Pues por ahora no. A ver si de pié me caigo y la liamos...

(V se levanta y queda de pié, con las dos manos en la cintura)

D: ¿Qué tal?

V:Hombre, la inyección me ha sentado bien... solo que parece que tenga que cantar todo el día "soy un truhán"...

Cara de póquer de Doctorsita, que el año que El Tricicle debutó en"Un, Dos, Tres" de TVE, en concreto en el 1983, probablemente no había estado ni planeada por sus padres. Es evidente que no conocía el pedazo de número que miles de fans han intentado en todas las ocasiones posibles:

Hormigario y Maroussia miran la escena desde fuera, con complacencia y agitando la cabeza mientras se miran.

Tras un incómodo silencio de tres segundos:

D: Muy bien, voy fuera por el informe de alta (sale de la escena)

H: Me temo que no ha pillado el chiste. Lástima porque era bueno.

M: Es demasiado joven... no tiene ni idea.

Viejuno se da cuenta, de nuevo, que debe filtrar los comentarios, dejando de ser natural, para adecuar el discurso a la audiencia. En realidad, Viejuno se da cuenta que en efecto, la televisión no es tan nutritiva ni une tanto las generaciones.

V: Ya... lo he pensado después.

M le da un par de palmadas en la espalda, flojitas para no agravar el dolor (el físico).
Telón

Los mejores grupos del Facebook (gracias Barbara)

> -Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor…

> -Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

> -Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente “empujar”

> -Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es!

> -El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.

> -Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.

> -Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones

> -Yo también dije "trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe.

> -El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…

> -Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!!

> -Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???

> -No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.

> -Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan

> -A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería del móvil: 4 rayitas

> -Mi madre también me dice "como vaya yo y lo encuentre..." y lo encuentra!

> -Yo también creo que en humor amarillo moría gente.

> -Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.

> -Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!"

> -Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish"

> -Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"

> -Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''

> -Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego

> -Mama hazme algo para comer. - ¿Por qué no te lo haces tú? - No,da igual no tengo hambre.

> -Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.

> -Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos “YO”!!

> - Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.

> - Señoras que dicen almondigas y crocretas y frangüesa.

> - Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.

> - Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?

> - Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

> - A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.

> -Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo

> -Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.

> -Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar

> -Mi cuarto se desordena solo…

> -¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!

> -Los cortes de digestión no existen: son los padres.

> -Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

> -Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.

> - Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.

> -Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.

> -A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!

> -Es mejor conversar en clases, que en el recreo.

> -Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora!

Vistas aereas

From: @GuyKawasaki
Sent: 1 de ago, 2010 21:45

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